Сепарация взрослого ребенка от родителей.
Саввина И. А., психолог-консультант
Сепарация (от лат. separatio) - отделение.
Психологическая сепарация — это освобождение (отделение, дистанцирование) ребенка от родителя - значимого для нас человека, с которым нас связывали многолетние отношения, на эмоциональном, когнитивном и поведенческом уровне. Это отделение выражается в постепенном ослаблении родительского влияния, в выходе из подчиненного положения на уровень равноправного партнера, в обретении свободы собственного мнения, полной самостоятельности и независимости.
Родитель - фактически, единственный, кто владеет личностной «предысторией» человека, поскольку знает (помнит) стартовые события его жизненного пути, среди прочего сформировавшие его таким, каким он осознает себя на текущий момент своего существования. Постепенно раскрывая их взрослеющему ребенку, родитель в той или иной степени осознанно закладывает фундамент будущего «Я» личности (этот тезис был заложен в аргументацию и технику анализа ранних детских воспоминаний А. Адлер [1]). Более того, во власти родителя сообщать или не сообщать ребенку конкретные факты его «предбиографии», тем самым задавая или отсекая соответствующие возможности и направления самоинтерпретации [2].
Сепарация имеет несколько категорий значений:
сепарация как процесс — это проживание определенных этапов взаимоотношений и последующего отделения ребенка от родителя, обретения самостоятельности и независимости;
как тип сформированной модели отношений - в результате процесса межличностных отношений, который может оказывать влияние на последующие отношения человека с другими людьми или его отношения к ситуациям [3];
как результат (на определенный момент времени) - прожитого процесса межличностных взаимоотношений.
Психологическое отделение ребенка от родителей делится на последовательные этапы. Эти этапы сопровождают естественное взросление ребенка и апофеозом каждого этапа становится возрастной кризис. Нормативный возрастной кризис (кризис развития) – момент нарушения равновесия, появления новых потребностей, перестройки мотивационной сферы личности и возникновения связанных с личностными новообразованиями проблем адаптации.
В советской и российской психологии определением кризисов развития занимались Л.С. Выготский, А.Н. Леонтьев, Л.И. Божович, Д.Б. Эльконин. Среди зарубежных исследователей выделяют такие крупные исследования у Д. Левинсона, Г. Шихи, Э. Эриксона, К. Юнга. Они исследовали периодизацию психического развития ребенка и нормативные кризисы взрослых периодов.
Выделяют кризисы: новорождённости (до 1 месяца), кризис первого года жизни (2-12 мес.), кризис раннего возраста (1-3 лет), период дошкольного возраста (3-7 лет), период младшего школьного возраста (7-11 лет), эпоха подростничества: кризис 15 лет, юношеский кризис или кризис ранней взрослости (17-22 лет), переход 30-летия (28-33 года), переход средней взрослости или кризис середины жизни (40–45 лет), переход 50-летия (50-55 лет), переход к поздней взрослости (60-65 лет).
Этапы психологического отделения приходятся на первую половину жизни:
1 этап - от момента рождения до года. На этом этапе происходит постепенное отделение от матери, с которой ребенок был связан продолжительное время во внутриутробном периоде. Новорожденный не обладает навыками, в его арсенале общения и выражения себя вначале есть только рефлексы. К трем месяцам младенец начинает узнавать лицо матери, ее голос, реагировать на нее, подавая ей сигналы. Первый год жизни младенца - важнейший период для овладения такими сложными навыками как сидение, ползание, хождение. Время активного познания мира вокруг.
2 этап – рубеж трех лет, ребенок начинает осознавать себя как личность. Приходит кризис «Я сам!», где ребенок осознает, что он существует отдельно от мамы и начинает отстаивает свою самостоятельность. Меняется круг общения, ребенок идет в детский сад, где у него появляется новая референтная группа - сверстники, свой собственный круг общения. Родители перестают быть единственным источником сведений о мире вокруг.
3 этап - подростковый возраст, самоидентификация. Родители перестают быть авторитетом, конфликты на этой почве учат ребенка формированию собственной жизненной позиции и предъявлению ее миру. Значение приобретают мнения и оценки сверстников.
4 этап: в юности, в возрасте 17-19 лет время окончания школы, начало взрослой жизни, принятие своего выбора и ответственности на себя. Завершение сепарации. Молодой человек учится планировать свою жизнь, организовать свое пространство, решает финансовые вопросы, строит собственные отношения с противоположным полом.
За это время ребенок должен пройти путь от полной зависимости от родителей до способности обеспечивать свое существование и распоряжаться своей судьбой. C каждым годом происходит расширение зоны самостоятельности и ответственности ребенка. Он принимает все больше самостоятельных решений, сталкивается с их последствиями, проходит кризисы, приобретает опыт, постепенно становится независимым в разных аспектах своей жизни.
Однако современный мир настолько изменился, что «взрослость» стала отодвигаться на более поздний период. В 19 лет повзрослевший ребенок все чаще продолжает зависеть от родителей, получает от них материальную помощь, идет в среднее или высшее учебное заведение, но часто продолжает жить с родителями. Родители активно включены в его жизнь, а подросшее чадо хоть и не нуждается в родительской любви, как раньше, но продолжает пользоваться их возможностями. Возрастная сепарационная активность на некоторое время снижается.
К 21-23 годам наступает период окончательного отделения от родителей, начало самостоятельной жизни. Получение знаний и будущей профессии, приобретение собственного опыта – все это способствует возникновению желания поступать по-своему, не опираясь больше на родительский опыт. При наличии внутренней готовности молодой человек стремится отделиться от родителей и приобрести функциональную независимость. При этом важна и родительская готовность «отпустить» ребенка в самостоятельную жизнь [4].
Вопросов периодизации сепарации от родителей касались многие психологические умы: реакцию детей разных возрастов на сепарацию от родителей в различных условиях изучала и описывала детский психолог и психоаналитик Анна Фрейд (1895-1982). Врач-психиатр и психоаналитик Маргарет Малер (1897-1985), разработала собственную теорию объектных отношений, основанную на роли сепарации и индивидуации в развитии ребенка. Итогом прохождения всех фаз сепарации-индивидуации (к 2-3 годам) является интеграция положительных и отрицательных репрезентаций «Я» и объекта, что ведет к восприятию ребенком матери и себя как целостных и независимых друг от друга существ, обладающих как хорошими, так и плохими качествами. Это и определяет психологическое рождение личности [5]. Эти фазы влияют на развитие способности любить. На стадии автономизации и индивидуализации появляется возможность установления подлинной близости и интимности, формируются зрелые формы любви.
Лев Семенович Выготский (1896-1934) был первым из отечественных педагогов-психологов, кто поднял тему кризисов возрастного развития как самостоятельную, самодостаточную и нуждающуюся в предметном исследовании. И, наконец, огромный вклад в дело изучения кризисов возрастного развития человека внес психолог и психоаналитик Эрик Хомбургер Эриксон (1902-1994). Он ввел в научный оборот такое понятие, как «кризис идентичности». Под этим понятием подразумевается состояние человека, когда он ищет свое место в жизни, пытается осознать свою роль, миссию и предназначение в обществе. Это состояние сопровождается утратой прежнего понимания собственной идентичности и, по сути, и есть кризис.
Пройдя успешно все эти последовательные этапы и кризисы человек становится самостоятельным взрослым - автономной личностью.
Предмет моего исследования:
• Потребности в близости и автономии – врожденные и базовые для человека. Воспринимаются как взаимоисключающие, но, фактически, составляют тесную взаимосвязь;
• Зрелая автономия (самостоятельность) включает в себя высокую самоэффективность и успешность построения близких отношений. Это не разрыв связей, а напротив – это крепкая надежная внутренняя связь с родителями. Надежная настолько, что за свою свободу и самостоятельность уже не нужно бороться;
• Четкие внутриличностные и межличностные границы обеспечивают их гибкость и повышают комфорт в межличностных отношениях, ощущение регуляции сближения и отдаления позволяет достичь гармоничного состояния;
• Достижение зрелой автономии – длительный и сложный процесс, связанный с индивидуацией / дифференциацией и сепарацией от родительских фигур;
• Успешная сепарация возможна на базе достаточной близости с родителями (когда есть ощущение опоры), и сама обеспечивает достижение эмоционально близких равноправных отношений с родителями и партнерами;
• Близость – сложное явление, включающие поведенческие, эмоциональные, когнитивные и ценностные аспекты;
• Потеря автономии – не близость, а зависимость. Понятие близости близко к понятию здоровой зависимости;
• Дисфункциональная зависимость отражает низкий уровень самоэффективности / автономии. Но отказ от здоровой зависимости – обратная сторона (маска) дисфункциональной зависимости.
Вот задача, которую родителям и выросшим детям полезно решить. Из детско-родительских отношений, отношения с родителями могут стать отношениями взрослых людей.
Осознание роли выросшего ребенка
Для начала давайте определимся с критериями взрослого человека. Они делятся на две базовые категории - физиологические и психологические.
Физиологические критерии определяются:
· достижением биологической зрелости;
· достижением хронологического возраста, законодательно рассматриваемого как взрослость (18 лет);
Психологические критерии сложнее и многограннее:
· Функциональная составляющая – способность обеспечить себя и свое существование. Взрослый человек, это прежде всего тот, кто в состоянии удовлетворить свои потребности самостоятельно (финансовые в том числе).
· Эмоциональная составляющая – способность принимать решения, исходя из своих желаний. Взрослый человек умеет отдавать отчет своим действиям и поступкам, разбирается в своих чувствах, способен решать конфликты и делать осознанный выбор, принимая последствия.
· Ценностная составляющая – иметь свою картину мира. Взрослый человек строит отношения с миром на партнерских условиях, в равной заинтересованности и открытых договоренностях.
· Конфликтная составляющая – не испытывать чувство вины и отстаивать свою точку зрения в случае несогласия (и с родителями тоже). Взрослый человек, это тот, кто умеет соблюдать баланс между своими нуждами и потребностями других.
Давайте на примерах разберемся что каждый из нас может вложить в эти критерии для себя, т.к. они включают целый комплекс:
Функциональная составляющая - способность обеспечить себя и свое существование.
Самостоятельная жизнь. Проживая с родителями в любом возрасте, мы во многом остаемся детьми, смотрим на жизнь их глазами. Родители влияют на наши решения, могут давать советы как себя вести, настойчиво рекомендуют что-то, не видя в нас взрослого человека. Если у вас нет своей территории и вы живете с родителями – вы подросток, вы не чувствуете времени и не несете за себя ответственность в полной мере. Родители делают это не со зла. Их задача – уберечь потомство. Поэтому родители делают все, чтобы оградить от всех бед, а получается, что их желание не дает вам возможность получить собственный опыт. Родители хотят, чтобы мы шли по гладкой дороге жизни, возможно поэтому настойчиво предлагают идти их «проторенным путем», а значит автоматически будут продолжать контролировать нашу жизнь. Как и что мы поели, где стоит учиться, когда вам выйти замуж/жениться, когда стоит брать ипотеку, когда родить ребенка… ведь у них больше опыта, они лучше знают. На этом шаге важнейшим приоритетом станет установление личных границ: установить рамки общения и темы, которые обсуждать нельзя. Чтоб создать свои границы и правила полезно:
1. Понять, где и как нарушаются ваши границы.
2. Определить свои правила. Как вы хотите, чтоб с вами общались.
3. Озвучивать в ситуациях нарушения границ их неприкосновенность.
Материальная независимость. Собственный доход дает нам свободу выбора, тратить заработанные деньги по собственному усмотрению. Поэтому полная ответственность за свою жизнь - в первую очередь это про ваши финансы. Лучше начать думать сколько вам требуется на аренду жилья, на переезд, сколько вы тратите на продукты, одежду, здоровье, быт. Все это - атрибуты взрослости. И лучше работать на двух работах, чем продолжать сидеть на шее у родителей, потому что, если человек продолжает брать у родителей деньги на это – он по-прежнему ребенок и просто сменил обстановку.
Эмоциональная составляющая - способность принимать решения, исходя из своих желаний
Независимость от мнения других людей. «Независимость» в психологии трактуется как –поступать и вести себя, сообразуясь с собственными потребностями, восприятиями или оценками, нежели с требованиями окружения или мнениями других людей. Полезно понимать, что причины зависимости от чужого мнения формируются в детстве и являются следствием: строгого воспитания, низкой самооценки и негативного опыта общения в прошлом.
В детстве значимые взрослые (строгие родители, требовательные учителя) чаще других указывают ребенку как поступать. Их мнение и оценка является константой, и если не следовать этому мнению, то возможно это испортит отношения. Так формируется ожидание родительской похвалы, ожидание любви за свои дела, поступки, успехи и ощущение тревоги за принятие собственных решений. Вырастая, мы продолжаем боятся осуждения, и все так же ждем похвалы. Эти страхи и установки настолько мощные, что мы перестаем критически реагировать на них и во взрослом возрасте.
Зависимость от мнения окружающих приводит к тому, что человек начинает подавлять свои желания и импульсы. Чтобы разобраться с этой зависимостью важно научиться понимать себя, не задвигать свои эмоции, интересы и желания на второй план. Признавая, что есть более опытные люди, компетентные в определенных вопросах, полезно понимать, что иметь собственное мнение не страшно.
Но даже при критическом взгляде на свое зависимое поведение и намерениях его изменить взрослые дети сталкиваются с тем, что родительская семья к этому не готова. Родители привыкли к подчиненному поведению. И когда мы попытаемся отстаивать свою независимость нам надо быть готовыми к тому, что наши родные начнут сопротивляться этим изменениям. Не вступайте в споры относительно вашего выбора или решения – это ловушка. Если мы реагируем на болезненные уколы, значит мы в игре, где мы убегаем, а нас преследуют (треугольник Карпмана (жертва-спасатель-преследователь)). Но если мы не реагируем эмоционально, на то, что в нас летит, даже очень негативное - мы вне игры. Нам полезно нарастить броню, через которую нас нельзя будет обидеть. Не пытайтесь доказать, что мы хорошие и что достойны любви. Пока мы спорим, мы играем по правилам родителей. Да, возможно мы не идеальны, у нас сейчас может не быть нормальной работы, нет вкуса, нет мужа/жены, я толстая, но это наша жизнь и я сейчас такая, и мы ищем свой выход в зону успеха. Полезно не терпеть чужой негатив в свою сторону. Даже если это ваши любимые родители – старайтесь не включаться эмоционально. Иначе мы опять вступаем в игру с родителями.
Ценностная составляющая - иметь свою картину мира:
Картина мира — это свой собственный взгляд на то, как устроен мир. Она формируется из целого комплекса факторов. Сюда входит и заложенные природой таланты каждого из нас, и необходимые условия для существования, которыми обеспечили нас родные, наше детство, юношество, мысли и чувства, окружение, сформировавшийся морально-ценностный конструкт, творческое развитие, нравственные ценности и многое другое. Как верно отметил В. Г. Белинский: «Каждый человек не приходит в мир готовый, в окончательно выкристаллизованной форме. В своей жизни, – какая бы она не была, – он потом непрерывно развивается, непрерывно формирует собственную индивидуальность» [6].
Саморазвитие. Работа над собой, самосовершенствование — это работа длинною в жизнь, и она начинается с формирования привычек: следить за собой, быть ответственным за свое самочувствие, внешний вид, ментальные привычки. Совершенствование социальных навыков помогает профессиональному росту, может повысить авторитет и положение в обществе. Принятие своих несовершенств также играет важную роль. Если мы не сможем принять себя «такими как есть», возникает риск развития комплексов, невозможность получения удовольствия от жизни. Работать над своими слабыми сторонами – очень важная задача в процессе саморазвития. Здесь важно произвести ревизию того, над какой сферой своей жизни стоит поработать.
Принятие себя и других людей. Это осознанно принимать свою уникальность и уникальность других людей, уважать свою и их инаковость, непохожесть. Быть в контакте с самим собой, и принимать то, что происходит внутри меня и во вне, обращать внимание на свои эмоции и чувства, прислушиваться к себе. Позволить быть тому, что уже свершилось и как-то повлияло на обстоятельства нашей жизни. Неприятные ситуации и разочарования случаются. Они в любом случае бывают у всех. Но легче всего с ними справляются именно те, кто умеет принимать. И не так важны сами события, как реакция на них. Человек, отказывающийся принимать, не способен жить в гармонии с собой. Тот же, кто спокойно их принимает, получает гораздо больше контроля над своей жизнью и может спокойно двигаться дальше.
Умение проявлять эмоции безопасно для себя и других. Знаем ли мы свои истинные чувства? Нас случайно толкнули, на нас накричали, нам улыбнулись и т.д. Какие чувства мы испытываем в этот момент? Определяя и осознавая эмоции, которые испытываете, видя их силу и последствия, вы можете сказать, в какой степени эти чувства влияют на вас и окружающих вас людей. Эмоции — это непрерывный поток. Попробуйте ответить на вопрос, какие эмоции вы чувствуете прямо сейчас? Вы контролируете свои эмоции? Чтобы быть эмоционально грамотным, важно знать, как и когда выражение эмоций влияет на других людей. Важно уметь выражать эмоции так, чтобы никому не навредить, в том числе и себе, извлечь пользу из ситуации или отложить решение проблемы до лучших времён. Речь идет не о запрете на чувства в определенных обстоятельствах, а о том, что чувства можно выражать по-разному. Например, гневно кричать громче всех или вежливо, но строго сообщать, что вам что-то не нравится. Изучив свои способы проживания чувств, вы сможете сохранять баланс, развивать эмоциональную грамотность и укреплять отношения с окружающими людьми.
Умение просить о помощи – важный навык уметь просить, уметь принять и благодарить за помощь. В неумении (нежелании) просить могут выражаться две противоположные крайности: от униженности до гордости, от ощущения, что у меня нет права получить от другого человека что бы то ни было: время, деньги, внимание… до перфекционизма: «я должен уметь все», «у меня не может быть недостатка в чем-либо». Очень часто мы боимся не столько отказа как такового, сколько своей неспособности пережить его без ущерба для самооценки. Или обвинений в несостоятельности, неспособности — но в этом случае мы также успеваем обвинить себя раньше, чем это сделают другие. Полезно спросить себя, а как мы относимся к тому факту, что обращаемся к кому-то с просьбой: считаем ли мы это обычным делом или из ряда вон выходящим событием, видим ли в этом признание своих ошибок или проявление открытости.
Конфликтная составляющая - не испытывать чувство вины и отстаивать свою точку зрения. Вызывание чувства вины у взрослого ребенка – это привычная родительская манипуляция. Манипуляции тесно связаны с эмоциями. Никто не умеет так профессионально находить наши «больные места», как это делают родители. Наша задача – не ловиться на чувство ложной вины и отличать ее от вины истинной. Составьте список, в чем вы чувствуете себя должником перед родителями, что вызывает у вас чувство вины перед ними. Определите какими приемами пользуются ваши родители, чтоб вовлечь вас в привычную игру, где вы виноваты, и научитесь вежливо отказываться от них в общении.
Алгоритм ответа на манипуляцию:
1. Сочувствие родителям, выражение понимания и любви.
2. Настаивание на своем решении, своих действиях.
Предложение помощи, шаг на встречу, когда это действительно нужно, но не в ущерб вашей жизни. Предлагайте то, что вам по силам. Проводите с родителями время качественно, но дозированно, и помните, что вам надо заниматься собственной жизнью. астаивайте и убеждайте родителей, что Вы справляетесь. Отпустить – это не только позволить жить отдельно. Отпустить – это верить в то, что твой взрослый ребенок сам справится со своей жизнью. Если ваша любящая мама звонит несколько раз в день и все еще пытается вас контролировать, искренне от души благодарите ее, но говорите только то, что она действительно должна знать о вас: вы живы, здоровы, у вас есть деньги, и, если у вас будут трудности, с которыми она может помочь, вы придете именно к ней.
Распределение ролей в семье
В гармоничной семье ребенок растет и развивается в соответствии с морально-психологическим климатом семьи, вырастая в развитого эмоционально-устойчивого человека. Умение родителей различать свои эмоции, адекватно их выражать и спрашивать у ребенка о его эмоциональном состоянии формирует этот климат.
Эмоциональная устойчивость – устойчивость эмоций, эмоциональная стабильность, отсутствие склонности к частой смене интенсивных негативных эмоций.
Если в семье климат взаимоотношений неустойчив – у ребенка формируется деструктивное поведение, это может привести к различным проблемам, неумению делиться своими переживаниями, неумению определить собственные чувства, эмоции.
В качестве примеров рассмотрим такие варианты:
Ребенок «Виноват во всех бедах» когда родители свою агрессию, злость и недовольство друг другом вымещают на ребенка. У ребенка формируется чувство неполноценности и вины, «он виноват» что папе и маме плохо.
Ребенок «Кумир семьи», когда родители, у которых не налажена взаимосвязь между собой, начинают залюбливать, вываливают на ребенка всю свою заботу и опеку, тем самым формируя в ребенке выученную беспомощность.
Ребенок «Исполнитель мечты» когда на ребенка возлагаются надежды по реализации тех мечтаний и устремлений, которые не были реализованы родителями. Такие родители подпитывают в ребенке чувство уникальности – отличности от других (родители превозносят достижения, не дают свободного волеизъявления, ребенок должен постоянно трудиться над достижением цели, которую ему поставили, а родители будут «хвалиться достижениями ребенка». Как результат, проблемы во взаимоотношениях со сверстниками, неспособность понимания того, чего в действительности хочет он сам, впоследствии может развиться ненависть к родителям за то, что лишили детства.
Ребенок «Психологический муж/жена». Данной ролью, как правило, наделяется мальчик одинокой матерью. Но этой ролью может наделять и дочь, изолируя от возможности общения со сверстниками, отцом. Как результат, проживание в дальнейшем выросшего сына (дочери) с матерью и невозможности выстроить гармоничные отношения, создать собственную семью [7].
Ребенок «Обуза», когда ребенку с детства внушается, что его появление в жизни создало много проблем у родителей (как правило, внушается матерью). Формируется с детства чувство вины, комплекс неполноценности:
Ребенок «Буфер. Примиритель», когда ребенок наделяется полномочиями играть роль «взрослого» с детства, регулируя отношения между матерью и отцом, неся ответственность за их отношения. Когда ребенок вырастает, он все равно чувствует свою ответственность за отношения между родителями. В случае развода формируется глубокое чувство вины. И, как следствие, невозможность выстраивания гармоничных отношений с окружающими, выстраивание отношений в треугольнике Карпмана (жертва-спасатель-преследователь).
Манипуляция Долженствование. «Ты должен» возникает там, где у родителей были ожидания, но они не были реализованы. Требовать ответ уместно, если были об этом договоренности. Родить ребенка и быть родителем – это выбор взрослого человека и его ответственность. Жертвенность со стороны родителей далеко не всегда соразмерна потребностям ребенка. Ребенку нужно и важно, чтобы были закрыты его базовые потребности: чтобы родители любили его, поддерживали, защищали, были эмоционально включены в его жизнь. Чтобы ему с ними было безопасно, надежно и тепло.
Актуальность этого вопроса возникает, когда родители начали стариться и о них необходимо заботиться. Как заботиться о родителях к концу их жизни?
Степень самостоятельности будет измеряться в самых простых и привычных вещах. Ваши родители могут сами поесть, помыться, одеться, сходить в магазин? Если да, давайте продлим им их самостоятельность, не будем подхватывать все и всегда, не будем старить их, не будем бросаться на амбразуру их «хотелок», только потому что мама старенькая, но огород все еще надо пахать.
Если родители уже сами не в состоянии себя обслуживать. Очень важно: разговаривать, гулять, мыть, менять судно и кормить с четким пониманием, что он родитель, а вы ребенок. До самого конца родитель должен оставаться на вершине семейной вертикали. Он может ничего не делать, но он должен оставаться родителем. Если взрослый ребенок будет воспринимать родителя как своего ребенка, он не сможет принять и пережить горе от его смерти. Потому что у него умрет не родитель, а ребенок. И смириться с этим будет еще тяжелее. А когда человек знает, что умер его родитель, это, безусловно, горестно, но переносимо, потому что это естественное течение жизни.
Понимание своих эмоций дает возможность управлять ими, а понимание своих родителей превращает нас во взрослого человека управляющего своей жизнью. В детстве мы привыкли, что родители управляют нами. Они сильные люди, и совет дадут, и помогут, но постепенно приходит время, когда нужно взять все в свои руки: теперь мы сильные и должны управлять ситуацией. Родители хотят, чтобы мы были успешными. Если мы приходим к родителям и начинаем жаловаться, они тут же воспринимают сигнал что мы маленькие и беспомощные. Наше благополучие — залог их спокойствия и гордости, об этом нужно помнить. Не нужно пытаться их изменить, нужно принимать их такими какие они есть. Примите что они как старый компьютер - не подлежат модернизации.
Не вступайте в конфликт. Не реагируйте агрессией на агрессию, когда мы улыбаемся родителям (пожилым родственникам) и не отвечаем на их выпады, агрессия спадает. Это трудно, но возможно. Если ответил — пропал. Конечно, нужно уметь менять темы разговора, менять вектор. Попробуйте, например, в спокойной ситуации в разговоре с родителями взять и поменять тему. Это упражнение поможет вам в ситуации конфликта. Старайтесь не спорить.
Управляйте впечатлениями. Когда нашим родителям не на чем заострить свое внимание они начнут обсуждать и обязательно найдут неприятную историю в нашей биографии. Чтоб избежать подобных моментов при встрече наполните их новыми впечатлениями. Театр, кино, музыка, живопись, животные – постарайтесь сделать так чтоб впечатления оказались приятными. И конечно старайтесь их смешить! Смех продлевает жизнь! Веселый старик не опасен [8].
Список литературы
1. Сапогова Е.Е. Родитель как сверхзначимый Другой в смысловой системе взрослого человека // Психологические проблемы смысла жизни и акме: сборник материалов XXVI Международного симпозиума. М.: ПИ РАО, 2021. С. 25–32.
2. Сидоренко Е.В. Терапия и тренинг в концепции Альфреда Адлера. СПб: Речь, 2002. С. 347.
3. Сытько М. В. Эмоциональная привязанность в структуре значимых отношений личности / М. В. Сытько. — Текст: непосредственный // Молодой ученый. — 2011. — № 11 (34). — Т. 2. — С. 119-122.
4. Сысоева Л.В., Петренко Т.В. Стиль семейного воспитания как фактор формирования личностной автономии в студенческом возрасте // Современная наука: опыт, проблемы и перспективы развития: Материалы Международной (заочной) научно-практической конференции. 2015. – С. 76-82.
5. Малер М.; Мак-Девитт Дж. / Процесс сепарации-индивидуации и формирование идентичности // Психоаналитическая хрестоматия. Классические труды / Под ред. М.В. Ромашкевича. – М.: Геррус, 2005. – 431 с.
6. Белинский В.Г. Письмо к Д.П. Иванову. 7 августа, 1837 // Избр. филос. соч. М.: Огиз, 1948, с.521-530.
7. Бондаренко Т.А. к.п.н., доцент, судебный эксперт-психолог// Роли, которые навязывают ребенку родители в дисгармоничной семье. https://www.b17.ru/article/roli_kotorie_navyazivayut_rebenku_rodit/.
8. Галицкий А. // Как общаться с пожилыми родителями: 10 простых правил. https://daily.afisha.ru/relationship/3963-kak-obschatsya-s-pozhilymi-roditelyami-10-prostyh-pravil.