Шепеленко И. С. – психолог-консультант
Рождение второго ребенка. Сохраняем счастье СТАРШЕМУ. Как поделить любовь?
Как сказала в своем предисловии ко второму изданию книги «Общаться с ребёнком. Как?»
Профессор Юлия Борисовна Гиппенрейтер:
«Восхищает исключительная готовность людей серьезно трудиться для создания психологического благополучия своих детей и семей, несмотря на экономические катаклизмы и стрессы нашей современной жизни.
А Специалисты «помогающих профессий» — практические психологи, психотерапевты, социальные работники и педагоги — стали незаменимыми участниками этого процесса.»
Можно ли что-то поправить? Как?
Как построить нормальные отношения с ребенком?
Как заставить его слушаться?
Можно ли поправить отношения, если они совсем зашли в тупик?
Как поделить родительскую любовь и внимание между старшим и младшим ребенком?
И как с появлением в семье младенца, сохранить старшему ребёнку счастье и уверенность, что его по-прежнему очень любят?
Практика воспитания изобилует подобными «вечными» вопросами. Может ли психология помочь родителям, учителям, воспитателям в их решении?
Безусловно, может. В последние десятилетия психологи сделали ряд замечательных открытий. Одно из них — о значении стиля общения с ребенком для развития его личности.
Теперь уже стало бесспорной истиной, что общение так же необходимо ребенку, как и пища. Малыш, который получает полноценное питание и хороший медицинский уход, но лишен постоянных контактов со взрослым, плохо развивается не только психически, но и физически: он не растет, худеет, теряет интерес к жизни.
Анализ многочисленных случаев смерти младенцев в домах ребенка, проведенный в Америке и Европе после первой мировой войны — случаев, необъяснимых с одной лишь медицинской точки зрения, — привел ученых к выводу: причина — неудовлетворенная потребность детей в психологическом контакте, то есть в уходе, внимании, заботе со стороны близкого взрослого,
Этот вывод произвел огромное впечатление на специалистов всего мира: врачей, педагогов, психологов. Проблемы общения стали еще больше привлекать внимание ученых.
Если продолжить сравнение с пищей, то можно сказать, что общение может быть не только здоровым, но и вредоносным. Плохая пища отравляет организм; неправильное общение «отравляет» психику ребенка, ставит под удар его психологическое здоровье, эмоциональное благополучие, а впоследствии, конечно, и его судьбу.
«Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же, как дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» — всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье.
Мировая практика психологической помощи детям и их родителям показала, что даже очень трудные проблемы воспитания вполне разрешимы, если удается восстановить благоприятный стиль общения в семье.
Основные черты этого стиля определились в результате огромной работы психологов гуманистов, теоретиков и практиков. Один из основателей гуманистической психологии — известный американский психолог Карл Роджерс — назвал его «личностно центрированным», то есть, ставящим в центр внимания личность того человека, с которым ты сейчас общаешься.
Гуманистический подход к человеку и человеческим взаимоотношениям составил идейную основу замечательной книги Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» (Я советую вам записать это название и обязательно прочитать эту книгу).
Данный гуманистический подход противостоит авторитарному стилю воспитания детей, который долгое время бытовал в наших школах и семьях. Гуманизм в воспитании основан прежде всего на понимании ребенка — его нужд и потребностей, на знании закономерностей его роста и развития его личности. Стиль общения, с которым вы познакомитесь в этой книге, базируется на таких знаниях.
Обучаться, конечно, лучше всего в живом общении с детьми, это позволяет установить с ними глубокое взаимопонимание.
Итак, начнем наше путешествие в мир познания своего ребенка.
ПЕРВОЕ И ГЛАВНОЕ, на чем следует остановить своё внимание.
Это на понятии - БЕЗУСЛОВНОЙ ЛЮБВИ (а именно, безусловного принятия ребенка)
Дело в том, что существует один общий принцип, без соблюдения которого все попытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешными. Он и будет для нас отправной точкой. Принцип этот — безусловное принятие.
Что он означает? Безусловно принимать ребенка — значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!
Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь... (лениться, драться, грубить), не начнешь... (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)».
Приглядимся: в этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят (или будут любить), «только если...». Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры. Такое отношение внедряется и в сознание детей.
Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания — главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка — и он укрепится в добре, накажешь — и зло отступит. Но вот беда: они не всегда безотказны, эти средства.
Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребенка - это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.
Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности , то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение — необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе...».
Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому.
Скажу по опыту из своей жизни, это приводит к заметным улучшениям в отношениях с детками.
Давайте тут сформируем для себя это простое, но очень хорошее
Первое правило:
Обнимать с искренней теплотой каждого своего ребенка (не забывая про СТАРШЕГО) не менее восьми раз в день.
А то знаете, как бывает. Мамочка натискает , наобнимает малыша...Свою потребность в этих обьятиях удовлетворит и про СТАРШЕГО ребенка в этом плане неосознанно забывает или не придает этому такого важного значения.
Конечно, ребенку подобные знаки безусловного принятия особенно нужны, как пища растущему организму. Они его питают эмоционально , помогая психологически развиваться. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно психические заболевания.
Мы далеко не всегда следим за своими обращениями к детям. Как то в «Учительской газете» было опубликовано покаянное письмо матери: она с опозданием поняла, что нанесла душевную рану своему сыну. Мальчик ушел из дома, написав в записке, чтобы его не искали: «Ты сама сказала, что тебе без меня лучше». Вот ведь как буквально понимают нас дети! Они искренни в своих чувствах, и наделяют абсолютной искренностью любую фразу, сказанную взрослым. Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: «Меня не любят». Доводы родителей типа: «Я же о тебе забочусь» или «Ради твоей же пользы» дети не слышат. Точнее, они могут услышать слова, но не их смысл. У них своя, эмоциональная, бухгалтерия. Тон важнее слов, и если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный: «Меня не любят, не принимают». Иногда это оформляется для ребенка не столько в слова, сколько в ощущение себя плохим, «не таким», несчастливым.
Я приведу примеры из писем, которые писали автору известной нам книги «Общаться с ребенком. Как?» Юлии Борисовны Гиппенрейтер.
Давайте посмотрим, во что развивается «комплекс непринятия» по мере взросления детей.
Вот отрывок из письма четырнадцатилетней девочки.
«Я не верю, что с матерью могут быть дружеские отношения, У меня самые нелюбимые дни — это суббота и воскресенье. Мама в эти дни меня ругает. Если бы она со мной, вместо того чтобы орать, говорила по человечески, я бы ее лучше поняла... Ее тоже можно понять, она хочет сделать из меня хорошего человека, а получает несчастного. Мне надоело так жить. Прошу у вас помощи! Помогите мне!!!».
Обида, одиночество, а порой и отчаяние звучат в письмах других ребят. Они рассказывают о том, что родители с ними «не дружат», никогда не говорят «по человечески», «тычут», «орут», используют только повелительные глаголы: «сделай!», «убери!», «принеси!», «помой!». Многие дети уже не надеются на улучшение обстановки дома и ищут помощи на стороне. Обращаясь е редакцию газет и журналов («Помогите!», «Что мне делать?», «Не могу дальше так жить!»), все дети до одного меняют имена, не приводят обратного адреса. «Если родители узнают — прибьют». И через все это порой пробиваются нотки теплой детской заботы о родителях: «Как ее успокоить?», «Им тоже трудно», «Ее тоже можно понять...». Правда, так пишут, в основном, дети до тринадцати — четырнадцати лет. А те, кто постарше, уже очерствели. Они просто не хотят видеть родителей, не хотят находиться с ними под одной крышей.
Пишет десятиклассница:
"Я часто читала в журналах и газетах, что, мол, больше внимания надо уделять детям. Глупости. Я, да и многие мои сверстники, рады при малейшей возможности остаться одним. Идешь и думаешь: «Хоть бы их не было дома...». В воскресенье в голове: «Господи, лучше лишний день учиться!».
А что чувствуют родители? Как им живется? У них не меньше горечи и обид: «Не жизнь, а одно мучение...», «Иду домой как на поле битвы», «По ночам перестала спать — все плачу...».
И самое главное, что нужно при этом понимать, так это ТО, ЧТО именно от родителей во многом зависит каков их ребенок.
Не бывает так, что я-то нормальный, а вот ребёнок у меня какой-то не такой получился…
Дети как в воздухе нуждаются в понимании и безусловной любви родителей.
Есть такое высказывание (я прочитала его в социальных сетях) : «Люби меня сильнее всего когда я этого меньше всего заслуживаю, потому что именно тогда мне это больше всего нужно!!!
И на мой взгляд ,это замечательные слова, призывающие к безусловной любви, способной возродить человека к жизни, подарить ему веру, исцелить его душу.
ЧАСТО РОДИТЕЛИ СПРАШИВАЮТ:
«Если я принимаю ребенка, значит ли это, что я не должна никогда на него сердиться?»
Нет, не значит. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Их надо выражать, но выражать особым образом.
* Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.
* Можно осуждать действия ребенка, но, не его чувства, какими нежелательными или «непозволительными» бы они ни были.
* Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятия его.
Отметим для себя :
Как надо любить своего КАЖДОГО ребёнка чтобы он вырос счастливым и успешным ?
(Следуют ответы участников)
Выводим наше
Второе правило:
Каждого своего ребёнка надо любить без условий, без оценок, принимать его таким ,какой он есть, не сравнивая ни с кем, любить его просто за то что он есть.
Следующий момент, на котором мне хотелось бы остановиться
Это ПЕРИОДЫ И ЗАКОНОМЕРНОСТИ детского развития.
ТЕОРИИ ДЕТСКОГО РАЗВИТИЯ.
На сегодняшний день не существует единой теории, способной дать всеобъемлющее представление о психическом развитии ребенка. Чтобы получить более или менее полную картину развития, поведения и воспитания детей, нужно познакомиться с несколькими теориями, которые выражаются в типе периодизации.
Я хотела бы отметить некоторые из них:
Психоаналитическая теория
Ее предмет – человеческие эмоции и межличностные отношения. Наиболее известны две периодизации представителей психоаналитической теории: Зигмунда Фрейда и Эрика Эриксона.
Особенно для нашей сегодняшней темы актуальна теория Эрика Эриксона о психосоциальном развитии личности.
Чем же она для нас интересна?
Дело в том, что есть четкая взаимосвязь.
От того Насколько благополучно и безболезненно будет пройден ребёнком тот или иной период его детской жизни зависит, КАКИМ ОН БУДЕТ!
Поэтому, дорогие родители ,для нас это важно знать.
По этой же теории, конечно важно и новорожденному малышу дарить свою любовь, заботу , ласку.
И вместе с тем необходимо помнить и про ПЕРВОЕ ДИТЯ.
Ошибочно думать, что вот сейчас годик (два) стукнет младшенькому , а там я и воспитанием старшего займусь. Каждый год жизни и СТАРШЕГО ребёнка имеет большую ценность.
Да что там год!
День! Час! Мгновение!
Обделяя старшего ребенка вниманием, мы можем способствовать формированию у него (в зависимости от его возраста) того или иного деструктивного чувства ,отрицательного ощущения себя в этом мире.
В какой момент его жизни появляется новый младенец? Зафиксируйте для себя это.
Теория Эрика Эриксона.
Э. Эриксон (1902-1979) выделил 8 стадий психосоциального развития личности. На каждой человек испытывает специфический кризис, суть которого составляет конфликт между противоположными состояниями сознания, психики:
Формирование либо - либо…
1. доверие – недоверие к окружающему миру (0 – 1 год);
2. чувство независимости – ощущение стыда и сомнения (1 – 3 года);
3. инициативность – чувство вины (4 – 5 лет);
4. трудолюбие – чувство неполноценности (6 – 11 лет);
5. понимание принадлежности к определенному полу – непонимание форм поведения, соответствующего данному полу (12 – 18 лет);
6. стремление к интимным отношениям – изолированность от окружающих (раннее взросление);
7. жизненная активность – сосредоточенность на себе, возрастные проблемы (нормальное взросление);
8. ощущение полноты жизни – отчаяние (позднее взросление).
Отметили для себя, сколько было Вашему СТАРШЕМУ ребёнку в момент появления младшего?
Как вы вели себя со СТАРШИМ? Сколько уделяли внимания каждому из детей?
Конечно, эти моменты в большей степени распространяются на детей, а не на взрослых старших братьев и сестёр. Хотя бывают различные случаи.
Еще одна существующая теория, к которой мы уже, отчасти, прикоснулись, рассуждая о понятии безусловного принятия и принадлежности.
Это Гуманистическая теория
Рассматривает человека как уникального индивида, целостную личность, стремящуюся к самореализации. Наибольший вклад в развитие гуманистической теории внес Абрахам Маслоу (1908 – 1970). Согласно его теории, каждый человек обладает мотивационным набором, который помогает ему удовлетворять потребности пяти уровней:
1. выживание, или биологические потребности;
2. безопасность и уверенность в будущем;
3. любовь и принадлежность к конкретной социальной группе (социальный статус);
4. самооценка;
5. самореализация.
Удовлетворив их, человек может стать творческим и независимым существом.
Существует еще масса различных научных трудов, освещающих закономерности развития личности человека, включая кризисные периоды и периоды спокойных преобразований человека.
Не вижу необходимости перечислять их все, можно сказать лишь то , что Все теории разных исследователей и психологов взаимо дополнительны, так как их авторы используют различные "инструменты" при изучении психического развития человека и акцентируют внимание на различных уровнях и сторонах развития ребенка.
Еще одна теория, которая наглядно показывает, как важно уделять время своему СТАРШЕМУ ребенку на всем протяжении его развития и становления
это Культурно-историческая теория Л.С. Выготского
Хочу на ней остановиться более подробно.
На сегодняшний день в качестве основной многими используется именно эта концепция
ПЕРИОДИЗАЦИЯ И ЗАКОНОМЕРНОСТИ ПСИХИЧЕСКОГО РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА
Большинство психологов делит детство на периоды.
В основу периодизации психического развития ребенка Л.С. Выготский положил понятие ведущей деятельности, которая характеризуется тремя признаками:
1. Она должна быть смыслообразующей для ребенка. Например, в 3 года бессмысленные ранее вещи приобретают для ребенка смысл в контексте игры. Следовательно, игра и есть ведущая деятельность и средство смысло образования.
2. В контексте этой деятельности складываются базовые отношения со взрослыми и сверстниками.
3. В связи с освоением ведущей деятельности возникают основные новообразования возраста (круг способностей, которые позволяют эту деятельность реализовывать, например, речь).
В чем для нас важность и этого знания?
Дело в том, что родители часто не придают значения просьбам повзрослевшего ребёнка поиграть с ним. Отмахиваются от него. Ведь у нас есть очень важные другие заботы, связанные с новорожденным. А у старшего ребенка т.к. он дошкольник в этом возрасте – ведущая деятельность игра.
Взаимодействие ребенка со средой и в первую очередь с социальным окружением, усвоение им опыта взрослых в различных видах деятельности (игровой, изобразительной, конструктивной, учебной, трудовой) играют первостепенную роль в его психическом личностном развитии.
Взрослый должен хорошо ориентироваться в следующих темах по развитию дошкольника:
- социальная ситуация развития дошкольника;
- игра – ведущий вид деятельности дошкольника;
- структурные компоненты сюжетно–ролевой игры, ролевые и реальные взаимоотношения детей в игре;
- продуктивные виды деятельности – изобразительная и конструктивная (по образцу, условиям, замыслу);
- учебная деятельность;
- познавательные интересы;
- трудовая деятельность;
- сенсорное развитие, сенсорные эталоны;
- наглядно–действенное, наглядно–образное и образно–схематическое мышление;
- логическое мышление;
- речевая деятельность;
- познавательные психические процессы дошкольника;
- эмоциональные, волевые процессы;
- типы мотивов поведения дошкольника, соподчинение мотивов;
- притязания дошкольника, его самооценка и самосознание.
Игра в дошкольном возрасте становится возможной, поскольку ребенок уже овладел знаковой функцией сознания и использует предметы–заместители. В игре дети сознательно подражают взрослым, познают свойства предметов и учатся ими действовать, устанавливают определенные взаимоотношения.
Исполнение ребенком какой–либо роли в игре дает ему возможность согласовывать свои действия со сверстниками, развивает способность к сопереживанию и формирует коллективистские качества. В игре у ребенка удовлетворяется потребность в признании, осуществляется самопознание. Игра – это школа социальных отношений, в которой моделируются формы поведения дошкольника.
Взрослому необходимо:
- учитывать уровень психического развития детей дошкольного возраста;
- уметь встать на позицию ребенка;
- сотрудничать с детьми в игре и других видах деятельности;
- создавать условия для оптимального развития дошкольника;
- развивать и направлять активность и самостоятельность детей дошкольного возраста.
На каждом из этапов психического развития ведущая деятельность имеет решающее значение.
Внимание родителей, с пониманием актуальной ведущей деятельности крайне необходимо СТАРШЕМУ ребенку.
Так же важно обратить внимание на то что у всех детей (а так же и у взрослых) бывают закономерные кризисы.
И если рождение второго малыша попадает на кризисный период СТАРШЕГО ребёнка, то неопытному родителю очень нелегко разобраться в ситуации и правильно принять её. Владение определёнными знаниями по этому вопросу поможет быть терпимее к СТАРШЕМУ ребенку. Важно понять, что это нормальный процесс взросления. А ребенку в этот момент очень необходима родительская безусловная любовь.
Разберем кризисы и стабильные периоды, выделенные в периодах детского развития
Л.С. Выготским:
Ребенок развивается неравномерно. Есть периоды относительно спокойные, или стабильные, а есть так называемые критические.
Критические периоды
Кризисы открыты эмпирическим путем, причем, не по очереди, а в случайном порядке: 7, 3, 13, 1, 0. Во время критических периодов ребенок за очень короткий срок меняется весь в целом, в основных чертах личности. Это революционное, бурное, стремительное течение событий как по темпу, так и по смыслу совершающихся перемен. Для критических периодов характерны следующие особенности:
1. Границы, отделяющие начало и конец кризиса от смежных периодов, крайне не отчетливы. Кризис возникает незаметно, очень трудно определить момент его наступления и окончания. Резкое обострение (кульминация) наблюдается в середине кризиса. В это время кризис достигает апогея.
2. Трудновоспитуемость детей в критические периоды в свое время послужила отправной точкой их эмпирического изучения. Наблюдается строптивость, падение успеваемости и работоспособности, возрастание количества конфликтов с окружающими. Внутренняя жизнь ребенка в это время связана с мучительными переживаниями.
3. Негативный характер развития. Отмечено, что во время кризисов, в отличие от стабильных периодов, совершается скорее разрушительная, нежели созидательная работа. Ребенок не столько приобретает, сколько теряет из приобретенного прежде. Однако возникновение нового в развитии непременно означает отмирание старого. Одновременно в критические периоды наблюдаются и конструктивные процессы развития. Выготский назвал эти приобретения новообразованиями.
Новообразования критических периодов носят переходный характер, то есть они не сохраняются в том виде, в котором возникают, например, автономная речь у годовалых детей.
Тут я вижу смысл озвучить следующее:
Третье Правило : Ребенок развивается с учетом своих индивидуальных особенностей, но в точном соответствии с закономерностями психического развития, соответствующего его возрасту. В кризисные периоды ребёнку быть капризным, вредным, бунтующим и т.д. нормально!
Важно понимать, что через КРИЗИСЫ ребёнок РАЗВИВАЕТСЯ , значительно совершенствуясь после каждого критического периода ! Это большие скачки в развитии, которым грамотные родители должны быть только рады.
Родителям нужно с терпением относиться к СТАРШЕМУ ребёнку, понимая, что он находится на своём собственном индивидуальном пути развития.
Надо сказать, что для родителей предусмотрена и передышка в тренировке терпимости и смирения.
Существуют и Стабильные периоды.
Во время стабильных периодов ребенок накапливает количественные изменения, а не качественные, как во время критических. Эти изменения накапливаются медленно и незаметно.
Последовательность развития определяется чередованием стабильных и критических периодов.
К вопросу о том, что важно использовать для воспитания каждый момент жизни и СТАРШЕГО ребенка… В развитии ребенка существуют Сензитивные периоды. (Сензитивный –чувствительный)
Каждый ребенок сензитивен к определенным воздействиям, к освоению реальности и развитию способностей в различные периоды. Сензитивные периоды связаны, во-первых, с ведущей деятельностью, во-вторых, с актуализацией в каждом возрасте тех или иных базальных потребностей.
Предлагаю отметить себе, что упустив сензитивный период, потом сложнее развить у ребенка способности, развитие которых характерно именно в этот период.
Хочу еще остановиться на следующей части нашей лекции.
Выготский ввел в психологию такое понятие, как «Зона ближайшего развития».
Взаимодействие ребенка с социальной средой является не фактором, а источником развития. Иначе говоря, все, чему научится ребенок, должны дать ему окружающие его люди. Важно при этом, чтобы обучение (в самом широком смысле) шло с опережением. У ребенка есть некий уровень актуального развития (например, он может решить задачу самостоятельно, без помощи взрослого) и уровень потенциального развития, то есть в сотрудничестве со взрослым.
Зона ближайшего развития – это то, на что ребенок способен, но не умеет без помощи взрослых. Все обучение строится на принципе учета зоны ближайшего развития, с опережением актуального развития.
Чем для нас, родителей, у которых есть СТАРШИЙ и младший ребенок, интересен этот момент?
Опять же в столь важном для СТАРШЕГО ребенка деле родители не всегда с готовностью идут на помощь, ложно думая, что он уже взрослый и во всем справится сам.
Конечно, на фоне новорожденного он кажется совсем взрослым, и вместе с тем это не отменяет законы ЕГО психического развития. Тут родителям важно держать в голове понятие о «Зоне ближайшего развития». А проще говоря, просто быть более внимательным к СТАРШЕМУ ребёнку и четко понимать что он может выполнить самостоятельно, а в чем ему необходима помощь .И надо сказать, что это актуально не только для детей дошкольного и младшего школьного возраста.
Для наглядности приведу пример из уже известной нам книги Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком.Как?»:
Отец одиннадцатилетнего мальчика рассказывает: «Подарили мы Мише на день рождения конструктор. Он обрадовался, сразу стал его собирать. Было воскресенье, и я играл с младшей дочкой на ковре. Через пять минут слышу: „Пап, не получается, помоги“. А я ему в ответ: „Ты что, маленький? Сам разбирайся“. Миша погрустнел и скоро бросил конструктор. Так с тех пор к нему и не подходит».
Почему родители часто отвечают так, как ответил Мишин отец? Скорее всего, из лучших побуждений: они хотят приучить детей быть самостоятельными, не бояться трудностей.
Бывает, конечно, и другое: некогда, неинтересно, или родитель сам не знает, как надо. Все эти «педагогические соображения» и «уважительные причины» — главные препятствия на пути выполнения нашего очередного важного Правила . Давайте его запишем.
Четвёртое Правило:
Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему.
Это есть основа для его дальнейшего развития и желания постоянно осваивать что-то новое.
Правда, наряду с этим правилом есть и еще одно:
Пятое Правило:
Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно справишься!»
Здесь важно исключить придирки и критику.
Здесь может показаться, что эти два правила взаимоисключающие и противоречащие друг другу. Но это не так.
Для понимания пятого правила так же приведу примеры:
Представьте себе картину: малыш увлеченно возится с мозаикой. Получается у него не все как надо: мозаинки рассыпаются, перемешиваются, не сразу вставляются, да и цветочек получается «не такой». Вам хочется вмешаться, научить, показать. И вот вы не выдерживаете: «Подожди, — говорите вы, — надо не так, а вот так». Но ребенок недовольно отвечает: «Не надо, я сам».
Другой пример. Второклассник пишет письмо бабушке. Вы заглядываете ему через плечо. Письмо трогательное, да вот только почерк корявый, да и ошибок много: все эти знаменитые детские «ищо», «сенце», «чюствую»... Как же не заметить и не поправить? Но ребенок после замечаний расстраивается, скисает, не хочет писать дальше.
Предвижу вопрос: как же научить, если не указывать на ошибки?
Да, знание ошибок полезно и часто необходимо, но указывать на них нужно с особенной осторожностью. Во-первых, не стоит замечать каждую ошибку; во-вторых, ошибку лучше обсудить потом, в спокойной обстановке, а не в тот момент, когда ребенок увлечен делом; наконец, замечания всегда надо делать на фоне общего одобрения!
Вообще разные дети по-разному реагируют на родительские «не так»: одни грустнеют и теряются, другие обижаются, третьи бунтуют: «Раз плохо, не буду вообще!». Как будто бы реакции разные, но все они показывают, что детям не по нраву такое обращение.
Посмотрим на годовалого малыша, который учится ходить. Вот он отцепился от вашего пальца и делает первые неуверенные шаги. При каждом шаге с трудом удерживает равновесие, покачивается, напряженно двигает ручонками. Но он доволен и горд! Мало кому из родителей придет в голову поучать: «Разве так ходят? Смотри, как надо!». Или: «Ну что ты все качаешься? Сколько раз я тебе говорила, не маши руками! Ну ка пройди еще раз, и чтобы все было правильно?».
Комично? Нелепо? Но так же нелепы с психологической точки зрения любые критические замечания, обращенные к человеку (ребенку ли, взрослому), который учится что либо делать сам!
Тут еще к слову , не могу не отметить контраст, который возникает при наличии в семье вот такого годовалого карапуза, которым все домашние умиляются и например семилетнего (в законном кризисе) СТАРШЕГО ребенка, которого постоянно критикуют, одёргивают ,сравнивают с кем-то и учат что как делать, потому что всё он делает не так как надо.
Давайте представим,
Как будет чувствовать себя СТАРШИЙ ребёнок в такой ситуации?
Как ОН будет относиться к своему младшему брату (сестре) ?
К родителям?
К окружающему его миру?
Литература:
1. Берн Э. Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры. – М., 1988.
2. Гиппенрейтер Ю.Б. Общаться с ребенком. Как? - М.,1997.
3. Валлон А. Психическое развитие ребенка. – М., 1967.
4. Возрастная и педагогическая психология. – М., 1979.
5. Волков Б.С., Волкова Н.В. Задачи и упражнения по детской психологии.– М., 1991.
6. Выготский Л.С. Собрание сочинений в 6 т. Т. 4 – М., 1984.
7. Грей Д. Дети с небес. Искусство позитивного воспитания.
Как развить в ребёнке дух сотрудничества, отзывчивость и уверенность в себе.-М.,2004
8. Зейгарник Б.В. Теории личности в зарубежной психологии. – М., 1982.
9. Кон И.С. Психология ранней юности. – М., 1989.
10. Муссен П. и др. Развитие личности ребенка. Пер. с англ. – М., 1987.
11. Гиппенрейтер Ю.Б. Что делать, чтобы дети…Вопросы и ответы-М.,2014.
12. Обухова Л.Ф. Детская психология: теории, факты, проблемы. – М., 1995.
13. Поливанова К.Н. Психологический анализ кризисов возрастного развития. / Вопр. психол. – 1994 – №1.
14. Фейдимен Д., Фрейгер Р. Личность и личностный рост. – Нью-Йорк, служебный перевод.
15. Флэйк-Хобсон К., Робинсон Б.Е., Скин П. Мир входящему: Развитие ребенка и его отношений с окружающими. – М., 1992.
16. Фрейд З. Введение в психоанализ. Лекции. – М., 1989.
17. Гиппенрейтер Ю.Б. Продолжаем общаться с ребёнком. Так? - М.,2008.