Панкова А. М.,
психолог-консультант
- Что или кто нас делает личностью? И что значит быть личностью?
- Какие действия приводят нас к развитию, удовлетворяя свои потребности?
- Что нас мотивирует жить жизнь и не просто выживая, а достигая для себя комфортные условия. И кто всего добивается, кто принимает решения? – индивид, личность или мое неопределенное «Я». Любой человек рано или поздно задаст себе вопрос: «Кто я»?
Самоидентификация – это наша целостность, то есть понимание не только себя, как индивида, но и мира, с которым мы беспрерывно контактируем и благодаря такой социализации становимся личностью. Личность не может формироваться в изоляции от общества, а индивидуальность может.
Для того чтобы осознать свои мотивации: чего я хочу, а нужно ли это мне лично или кому-то другому, а хочу ли я этого по-настоящему нужно познакомить себя своим Я. Из человека формируют личность его умственные способности, черты характера, мотивы поведения, мировоззренческая позиция, цели, ценности, выбор социальных ролей и социальное окружение.
Личность, как бриллиант имеет множество граней и, чем больше граней в бриллианте, тем ярче и светлее камень. Классическая бриллиантовая (круглая) огранка в полноценном варианте состоит из 57 граней.
«Каждый человек — алмаз, который может очистить и не очистить себя. В той мере, в которой он очищен, через него светит вечный свет. Стало быть, дело человека — не стараться светить, но стараться очищать себя.» - Лев Толстой
Существует мнение, что человек не может долго находится на одном уровне. Он либо начинает деградировать, либо развиваться. Порой жизнь создает такие условия, чтобы не оставалось другого выбора, кроме как совершенствоваться и адаптироваться к условиям. Некоторые видят в саморазвитии основной смысл жизни.
1. Образ человека
Психологи убеждены в том, что внутри каждого из нас есть личностное ядро – центр личности, который при оптимальных условиях способен раскрыть врожденный потенциал подобно тому, как из кокона вылупляется бабочка. Таланты, генетика, темперамент являются благодатной почвой для нашего формирования и успешности.
Чтобы понять глубинный смысл личностного ядра я взяла за основу «Теорию личности» психоаналитика Карен Хорни.
Хорни определила этот глубинный центр как «Реальное Я». Реальное Я имеет тесную связь с нашим Внутренним Ребенком. Детский возраст является нашей стартовой площадкой, отправным пунктом с которого и начинается наше путешествие во взрослую жизнь. Позволяли ли нам в детстве вести себя естественно, разрешали ли быть самим собой, не налагая каких-либо ограничений. Возможность быть самим собой помогает нам вести, будучи уже взрослыми, полноценную жизнь и придерживаться истинных целей.
Но если те, кто нас воспитывал не давали быть самим собой, отвергали, подавляли или игнорировали нашу индивидуальность, то будучи ребенком приходилось так или иначе подстраиваться под тот «удобный» образ, который от него ждали родители. Чтобы скрыть истинное или «реальное Я» таким детям приходилось адаптироваться, создавая себе маски или по-другому можно сказать - формировать «ложные» представления о себе. Можно выделить четыре типа таких ложных, поддельных личностей:
- Идеальное Я (кем, по нашему мнению, мы должны быть);
- Публичный образ. Я в глазах других. (роль, которую мы играем на публике);
- Внутренний критик (наш внутренний прокурор);
- Униженное Я (результат таких обвинений со стороны внутреннего критика).
Возвращаясь к «Теории личности» Карен Хорни подведем промежуточный итог. Разработанная ею концепция нашла отражение во многих ее работах и, прежде всего, в книгах «Новые пути в психоанализ» (1939) и «Невроз и развитие человека» (1950).
Теория личности Хорни исходит из того, что доминирующими в структуре личности являются не инстинкты агрессии или либидо по теории Зигмунда Фрейда, а бессознательное чувство тревоги, беспокойства, которое Хорни называет чувством коренной тревоги.
В зависимости от наших отношений с родителями в детстве формируется базальная тревога (не играли, не защищали, запрещали, не удовлетворили желаемые потребности или, наоборот, возводили в культ, чрезмерно опекали и тем самым подавляли развитие реального Я) или, иначе говоря, воспитание влияет на всю оставшуюся жизнь человека.
Хорни выделяла два вида тревоги — физиологическую и психологическую.
Физиологическая связана со стремлением ребенка удовлетворить свои насущные потребности в еде, питье, комфорте. Ребенок боится, что его вовремя не перепеленают, не покормят и потому испытывает такую тревогу постоянно в первые недели своего существования. Однако со временем, в том случае если мать и окружающие о нем заботятся и удовлетворяют его нужды, это беспокойство уходит. Если же его потребности не удовлетворяются, тревога нарастает, являясь фоном для общей невротизации человека.
Однако если избавление от физиологической тревоги достигается простым уходом и удовлетворением основных потребностей детей, то преодоление психологической тревоги является более сложным процессом, так как оно связано с развитием адекватности образа Я. Введение понятия образа Я является одним из важнейших открытий Хорни.
Именно это чувство тревоги или его отсутствие формирует образ «Я» человека, который делится на 3 части:
- я реальное
- я идеальное
- я в глазах других
У "здорового" человека эти 3 образа совпадают.
У невротической личности эти «Я» отличаются. Поэтому к этой группе личностей можно добавить «Униженное Я», как результат работы нашего Внутреннего критика, что и было сделано выше.
1.1. Реальное Я
Обладая здоровым Я, мы спонтанно реагируем на действия других людей, показывая, то, что чувствуем на самом деле, не боясь показаться каким-то не таким, - наши эмоции свободно проявляются от радости до восторга до гнева и грусти.
одлинное Я свободно отвечает да/нет, хочу/не хочу. Реальное Я принимает решения на основе внутренних оценок и установок без какого-либо серьезного конфликта между разумом и телом, мыслями и чувствами. Так мы ощущаем свою «целостность».
Реальное Я расцветает в атмосфере тепла и доброты, когда окружающие позволяют нам выражать свои мысли, чувства и желания, поощряя проявлять свою индивидуальность. Реакции родителей на наши желания, потребности и поступки критически влияют на развитие Я. Чтобы чувствовать себя по-настоящему любимыми, мы должны верить в то, что нас воспринимают такими, какими мы есть, а не такими, какими нас хотели бы видеть родители. Так, например, во многих семьях называют ребенка в честь предка и уже бессознательно родители будут хотеть видеть в таком ребенке того самого родственника, а не проявленное «Реальное Я» у ребенка.
Если же ребенку не достает поддержки и понимания, то тогда возникает болезненное чувство изолированности, что приводит к постоянной тревоге, а в дальнейшем нарушается базовая потребность – быть самостоятельным. Дети в таких ситуациях ощущают себя брошенными и беспомощными, и у них развивается «глубокая неуверенность», дополняемая смутными страхами – базальная тревога. Большинство созависимых людей в детстве не чувствовали себя желанными и любимыми. Когда дети лишены родительской любви, у них возникает чувство покинутости, беспомощности, одиночества и отчаяния, а также возникает желание чем-то заполнить такую пустоту. Так развивается агрессия – гнев, но проявлять его запрещается. Подавленная злость во взрослом возрасте может проявляться в виде зависти, недоверия, отсутствия уважения к себе и другим. Такие формы в дальнейшем создают проблемы получать-дарить любовь.
1.2. Идеальное Я
Если не было сформировано чувство уверенного в себе человека из-за отсутствия поощрения проявлять себя самим собой, то наши истинные чувства постепенно угасают, сменяясь стыдом. По мере закрепления стыда, подлинное Я формирует новое, вымышленное Я, которое формируется под влиянием нашей личности, наших защитных реакций и нашего опыта.
Идеальное Я отражает наши представления о том, какими мы должны быть для выживания в семье. Вживаясь в роль Идеального «Подлинное Я» вытесняется. Например, в семье, где запрещают ребенку плакать, горевать и грустить ему приходится подавлять такие эмоции и замещать их наигранной радостью, улыбкой и показывать, что у него все хорошо. Таким образом, заблокированные эмоции остаются вместе с «Реальным Я». А став идеальным на ребенка будут больше обращать внимания, хвалить или, наоборот, перестанут ругать, орать, высмеивать.
Идеальное Я дает нам воображаемое ощущение признания, уважения и собственной значимости. Так мы чувствуем себя полноценной личностью, потому что нам больше не приходится стыдиться самих себя. В результате возникает навязчивое желание совершенствовать свое идеальное Я. Причем, если мы посмотрим на социальные сети, то увидим сколько там аккаунтов с «Идеальными Я». Ощущение, что только так можно стать полноценным, так как это открывает путь к самореализации, поскольку уже нет того чувства «мне за себя стыдно». В результате, вместо того чтобы выражать свою подлинную сущность, мы стремимся выставлять себя идеальным.
1.3. Созависимое Я
Еще один способ создать ложное Я, с помощью которого мы компенсируем стыд – это быть созависимым. Ложное Я представляет собой публичный образ, который мы демонстрируем миру.
Созависимый – тот, кто не способен действовать исходя из потребностей своего реального Я, а вместо этого все его мысли и поступки вращаются вокруг потребностей другого человека либо обусловлены зависимостью от некоего процесса или вещества.
У каждого из нас разные проявления созависимости: от еды, алкоголя, отношений, секса и т.д. Все это заполняет пустоту внутреннюю, а разжигание конфликтов, ссоры помогают чувствам проявиться, почувствовать себя живым. Кто-то неспособен принимать решения, самостоятельно делать выбор, озвучивать свои желания и т.д. Данный процесс ведет к саморазрушению, что в дальнейшем приводит к нарушениям и расстройствам психики и потреблению антидепрессантов, например.
Одним из ключевых запросов у большинства людей является поиск предназначения. Такие люди выглядят растерянными, не могут понять, что чувствуют, во что верят и кому и к чему стремятся. Созависимость – это утрата своего Я, утрата способности критического мышления.
Созависимое Я обычно формируется в детстве, особенно если кто-то из родителей сам имел зависимость. Созависимые родители с ослабленными межличностными границами часто рассматривают своего ребенка как продолжение самих себя, а не как уникальную и самостоятельную личность. Ребенок для них является воплощением своих идеалов, через него они самоутверждаются сами и удовлетворяют свои потребности. Заставляют заниматься тем, что у самих не получилось: музыка, спорт, науки. Когда родители не замечают Реальное Я ребенка, он вынужден подстраиваться под тех, кто о нем заботится, и адаптироваться к обстоятельствам, чтобы выжить. Ребенок начинает верить, что его чувства и потребности неправильны или не имеют никакого значения. Истинные чувства и желания подавляются и в результате теряется способность распознавать свои собственные влечения и реакции, что мешает развитию Я настоящему. Таким образом возникает созависимсоть, которая передается через поколения.
Неспособность родителей сопереживать своему ребенку и взращивать его подлинное Я приводит не только к созависимости, но и к появлению стыда. Отсутствие эмоциональной привязанности родителей воспринимается ребенком как брошенность – так появляются страхи, что он нежеланный. Дети воспринимают эмоциональную отверженность и родительское разочарование как признак того, что они плохие, никчемные, неадекватные и недостойны любви. И в этом они винят за все себя, что сами спровоцировали такое поведение родителей.
Будучи созависимыми, мы стремимся развивать ложные черты личности, скрывая свое реальное Я, так как стыдно его проявлять.
Созависимые родители стремятся вложить в своих детей то, чего не было у них самих, таким образом передавая снова и снова опыт созависимости. Родитель, которым не занимались в детстве, начинает проявлять гиперопеку; тот, кого в детстве контролировали, допускает вседозволенность; а тот, кто пережил насилие, пытается ограждать и запугивать, говоря, что мир полон опасностей. Как следствие, у таких детей возникают проблемы созависимости, связанные с недостатком самостоятельности, неспособностью соблюдать личные границы и отсутствием уверенности в себе.
1.4. Внутренний критик
Когда несправедливость вызывает гнев у ребенка, а выражать злость нельзя, нельзя проявлять агрессию, так как стыдно по отношению к взрослому себя так вести и это считается неуважением в семье, то мы начинаем обращать гнев против себя, считая себя недостойными любви и уважения. В результате стыд усиливается и подкрепляется постоянно звучащим в голове унижающим голосом, как правило одного из родителя, который и становится нашим внутренним критиком.
Критик пытается вывести нас на чистую воду, превращая таким образом в Идеальное Я и еще больше натравливая на Я настоящее. Этот критик постоянно разыгрывает детский сценарий, упрекая, каря за ошибки и за то, что допустил проявить свою некомпетентность. В крайнем случае, внутренний критик настолько поглощает нашу личность, что жизнь превращается в сплошное разочарование. Мы перестаем ощущать свою силу, проявлять свои таланты и способности, а вместо этого замечаем только свои недостатки и неудачи. Так или иначе мы что-то подавляем в себе: в первом случае это страхи и обиды, во втором – решительность и гнев. Все ради того, чтобы соответствовать идеалу. Как следствие, став созависимым, мы пытаемся думать, чувствовать и поступать так, как считаем «корректным». Когда наши поступки не соответствуют ожиданиям или когда наши недостатки мешают нам достичь идеала, мы испытываем стыд.
Литература:
1. Карен Хорни. Теории личности.