Морозова Н. С. – психолог-консультант
У большинства читающих эти строки найдется тысяча причин, чтобы быть недовольным своим телом. И у каждого будет свое личное основание для сложных отношений с ним: лишний вес, нос с горбинкой, широкие бедра, большая грудь, маленький рост и т.д.
И порой накатывает такое отчаяние и злость от того, что время идет, а тело не меняется так, как нам того бы хотелось не смотря на все прикладываемые усилия. И в зеркальном отражении видны всё те же недочеты фигуры, лопоухость, веснушки. Да, оно будто издевается. И вот желание поскорее всё «исправить, искоренить» разгорается всё сильнее. И уже с раздражением мы буквально кричим своему отражению в зеркале: «Ну чего ты молчишь?». А дальше и сами замолкаем в бессильной злобе и в отчаяние. И с каждым разом нам требуется всё больше и больше внутренних сил, чтобы начать новое движение к манящему образу «идеального» себя. Знакома Вам такая ситуация или такие чувства к самому себе?
Что если допустить, что то, что не устраивает Вас в Вашем теле, на самом деле не «сорняк на грядке, который нужно срочно устранить», а приглашение к диалогу, полученное от Вашего тела? Возможность разобраться в собственных, захлестывающих душу и тело, эмоциях, проявить внутренние конфликты, обрести возможность выстроить доверительные и очень теплые отношения? Хотели бы Вы этого?
Может наше тело молчит, потому что по каким-то причинам мы пока не выучили язык, с помощью которого оно с нами общается? Хотели бы Вы узнать его? Если Ваш ответ «да», то предлагаю двигаться дальше.
Что же необходимо сделать, чтобы по-новому взглянуть на свое тело и улучшить взаимодействие с ним, улучшить коммуникацию, как со своим телом, так и с окружающими людьми, выработать и закрепить чувство уважения к своему телу, а вместе с тем, станет реальной (улучшится) собственная самооценка.
И этот путь возможен, в том числе, через нарабатывание активного навыка самоанализа и участие в тренинге или терапевтической группе.
Наша терапевтическая группа «О чем молчит моё тело» для Вас, если Вы:
- недовольны своим телом и испытываете негативные чувства по отношению к нему (лишний вес, нос с горбинкой, широкие бедра, большая грудь, маленький рост и т.д.);
- устали контролировать свое тело и испытывать недовольство, что оно «не такое»;
- постоянно сравниваете себя с другими и устали от разочарования в себя;
- не верите в свои силы, не чувствуете опоры на себя;
- не верите, что Вас можно любить просто так, и на самом деле окружающий мир развернут к Вам.
Часть 1. Мысли.
Мы так привыкли носить маски перед другими, что в конце концов стали носить маски даже перед собой. (Франсуа VI де Ларошфуко).
Наше тело молчит о том, о чем мы не хотим говорить, куда нам не хочется смотреть, что мы не хотим замечать.
Тело молча говорит за нас там, где мы сами сказать не можем. Зачастую наш симптом или болезнь – это слово «нет», которое мы не можем сказать вслух, но наше тело, защищая нас, говорит об этом за нас.
Порой язык, на котором наше тело говорит с нами, нам непонятен. В нас слишком много гнева и злости, что тело не такое, каким мы себе его представляем. И нам кажется, что мы заперты в нем, как в ловушке, и агрессии так много, что сама мысль о том, чтобы попробовать наладить отношения вызывает приступ тошноты. Но что если тело – наш самый верный друг, что если оно проявляет гораздо больше заботы и любви к нам, чем мы привыкли думать?!
Я хочу рассказать Вам одну историю. Представьте, что у вас есть друг. Вы заботитесь о нем, буквально 24 часа в сутки сосредоточены на удовлетворении его потребностей и нуждах, добросовестно выполняете буквально всего его поручения. Считаете его своим близким и родным человеком, многократно на деле доказывали ему свою преданность, совершили много подвигов для укрепления вашей дружбы. А теперь представьте, что вместо того, чтобы хотя бы сказать «Спасибо», он злится, критикует Вас, избегает встреч и, откровенно говоря, недолюбливает.
Стали бы Вы продолжать общаться с таким другом? Назвали ли Вы эти отношения дружбой? Или Вы бы скорее сказали, что такие отношения являются неравноценными?
А что Вы почувствуете, если я Вам скажу, что именно так многие поступают с собственным телом, с тем, кто заботится о нас круглосуточно без перерывов на обед и выходные? Вместо благодарности постоянное недовольство, придирки по мелочам, истязания. Такие отношения не то, что дружбой сложно назвать, они, пожалуй, далеки даже от добрососедских. В ответ же тело не обороняется, напротив молчаливо переносит критику. И там где мы создали в нашей жизни напряжение, тело лишь покорно его проявляет, защищая нас, давая нам возможность остаться целостными.
Закономерно возникновение вопроса «Почему я так отношусь к своему телу?». На чем базируется наше самовосприятие?
Наше представление о себе начинает формироваться на самых ранних этапах нашего развития и подвергается влиянию извне на протяжении всей нашей жизни. Основной фактор, влияющий на наше самоощущение – это внешняя среда. И она либо увеличивает нашу значимость в собственных глазах, либо снижает.
Ребенок рождается с чувством тотального принятия себя, любви к себе, т.е. относится к себе и своему телу безоценочно. Но со временем количество контактов с внешним миром возрастает, происходит столкновение с оценочными суждениями о нем. И ребенок как губка впитывает в себя полученную информацию, начиная оценивать себя. И если физически – тело это наша опора в жизни, то любые суждения о нем, а тем более от значимых людей, сначала родителей, потом партнеров – сильно влияют на его восприятие. И если в какой-то момент не будет выстроена опора на себя, на свои силы, не будет возвращена и присвоена целостность, то и во взрослом возрасте самомнение может сотрясаться под действием внешних обстоятельства – неудача в любви, финансовый кризис, болезнь, потеря работы, переезд.
Первый опыт взаимодействия со своим телом мы получаем через взаимодействие с теми, кто о нас заботится в детстве. Какой это опыт? Критикующий или подкрепляющий? Если критикующий – то будем ли мы довольны собой во взрослом возрасте, или другими? Будем ли мы уверены в своих силах или будем сомневаться в них и в своей трудовой компетенции? А если родители отвергали, когда ребенок капризничал, грустил, не слушался? Будет ли образ себя полноценным?
Возможно, для того чтобы чувствовать себя счастливым у нас уже все есть. И уже сейчас можно сделать свое тело – своим лучшим партнером и союзником? Задача терапевтической группы научиться в целостности принимать свои сильные стороны и недостатки, научиться замечать достижения и увидеть свою уникальность, и выстраивать свою жизнь, опираясь на свое прекрасное тело.
Удовлетворение отражением в зеркале не всегда напрямую связано с тем, чем одарила природа. Порой вполне привлекательный человек считает себя некрасивым. А тот, чья внешность далека от современных трендов вполне доволен и удовлетворен собой. Социологические опросы показывают, что мужчины чаще считают себя привлекательными просто так, ведь во многом их привлекательность в собственных глазах больше зависит от социального статуса и уровня материального дохода, нежели от отражения в зеркале. А вот 52% женщин говорят о том, что им не нравится собственное отражение в зеркале. Но тут, скорее всего, статистика не до конца честна, т.к. на деле оставшиеся 48% тоже найдут хотя бы одну вещь в теле, к которой можно будет придаться: тусклый цвет волос, маленькая грудь, слегка желтоватый подтон кожи.
И обычно за этим стоит наличие скрытых выгод: на тело можно легко переложить вину за все прошлые и текущие неудачи: это ты виновато в том, что мне грустно, одиноко, я мало получаю и т.д. Если бы не мой нос/лишний вес/широкие бедра и т.д. я бы уже давно вышла замуж/сменила работу/увеличила доход и т.д.
Тело на самом деле редко является препятствием между Вами и чем-то по-настоящему значимым в Вашей жизни, а вот наши убеждения и представления о нем – да.
Предлагаем Вам некоторые полезные упражнения, которые можно выполнить самостоятельно со своими друзьями.
Упражнение 1. «Кто я такой?» (20 мин.)
Цель для участников: получить первый опыт активного самоанализа.
Цель для тренера: провести диагностику убеждений каждого участника о себе. В зависимости от ответов, можно будет увидеть: какие роли каждый участник проигрывает в жизни, есть ли соединение с чувствами и каков их спектр (алекситимия), есть ли различия в том, как каждый участник видит себя сам и как его видят окружающие (самооценка), наличие или отсутствие референтного лица (контр зависимая модель поведения).
Инструкция: Взять лист бумаги формата А4 и сложить его вчетверо. Каждую из частей пронумеровать 1, 2, 3, 4.
1. Ответьте на вопрос: Кто я такой? 1-1,5 минуты на ответ.
2. Ответьте на вопрос: Кто я такой в оценке референтного для меня лица (значимого на сейчас)? 1-1,5 минуты на ответ.
3. Ответьте на вопрос: Кто я такой в оценке человека, сидящего слева от меня? 1-1,5 минуты на ответ.
4. Передайте, пожалуйста, ваш лист соседу слева. Кто такой мой сосед справа? 1-1,5 минуты на ответ.
А теперь верните, пожалуйста, листок его владельцу. Начните по очереди зачитывать вслух Ваши ответы.
Обратная связь.
- Узнали ли Вы о себе что-то новое?
- Были ли совпадения как видите себя Вы сами и видят Вас другие?
Упражнение 2. «Красота в глазах смотрящего» (5 мин.)
Цель для участников: ежедневно снижать уровень влияния внутреннего критика и нарабатывать навык доброго к себе отношения.
Цель для тренера: привить новую привычку к самоанализу, а также получить необходимый материал для последующей работы в группе.
Инструкция: Начните замечать приятные и примечательные черты во внешности окружающих. Постарайтесь при каждом контакте с другим человеком (пусть это будет и мимолетный взгляд, и разговор с коллегой или кассиром) найти и заметить в нём что-то привлекательное для вас: завиток волос, мягкую улыбку, красивый галстук, тембр голоса.
Внутренняя критика – это привычка. В целом отношения к своему телу – это укоренившаяся форма мыслей и действий. Мы сегодня – это результат того, как мы думали о себе вчера.
Любовь, милосердие, принятие, поддержка, чуткость, внимательность и забота – единственный возможный путь долгосрочного, продуктивного существования с собственной личностью.
Часть 2. Чувства.
Кто чувствует собственную привлекательность, тот и становится привлекательным. (Иоганн В. Гёте).
Тело каждого человека уникально и неповторимо. Диапазон возможностей тела просто потрясает:
- это транспортное средство;
- фабрика по производству энергии;
- биохимическая лаборатория, вырабатывающая вещества, которые отвечают за то, что мы можем чувствовать себя счастливыми, испытывать радость и грусть, сопереживать;
- многофункциональный компьютер, контролирующий одновременное исполнение тысячи разноплановых задач;
- библиотека с внушительным объемом данных, фото- и видеоархивом.
Тело дарит нам возможность испытывать целый спектр эмоций и чувств, буквально создавая их из маленьких строительных кирпичиков. Но также тело может стать и источником наших переживаний, как положительных, так и отрицательных.
Когда мы счастливы, мы заливисто смеёмся, испытываем удовлетворение после силовой тренировки или заплыва в бассейне. Но также мы можем огорчаться от нетактичного замечания, или, например, болезнь может внезапно нарушить наши планы. Думаю, многим из нас знакомы, когда из-за внезапной температуры или аллергии приходилось отменять планы и оставаться дома, или внезапно скручивало живот перед важным экзаменом или во время важного совещания.
Негативная реакция на такие моменты – вполне естественная и закономерна. Мы можем чувствовать боль, предательство, наши ожидания не оправдались. Однако порой, мы можем слишком надолго «залипнуть» в плохих чувствах, когда продолжительность их проживания непропорциональна причине, или, возможно, ее влияние было сперва недооценено, или, возможно, стрессовая ситуация продолжает длиться и длиться. И тогда, в какой-то момент фокус нашего внимания смещается на «фоновый» дискомфорт, который мы испытываем постоянно. И тогда мы перестаем замечать то хорошее, что с нами продолжает происходить, и получаем привычку быть недовольными, которую далее транслируем на все сферы жизни. А в теле тем временем в виде блоков и зажимов оседают все наши эмоции, вне зависимости от того, что их вызывало. И в свою очередь негативные переживания, запертые в теле, способны привести к реальным заболеваниям.
Я предлагаю Вам провести ревизию багажа эмоций, который Вы с собой ежедневно носите.
Упражнение 3. «САВРАСКА» [3, стр. 134-141] (5 мин.)
Цель для участников: вывести на осознание «фоновые» эмоции и чувства.
Цель для тренера: помочь вывести из тела деструктивные чувства и эмоции.
Сейчас я Вам расскажу историю маленькой лошадки Савраски. Помните в песне Найка Борзова пелось:
«Я маленькая лошадка,
но стою очень много денег,
и я везу свою большую повозку
С того на этот берег».
Так вот САВРАСКА – это неприхотливая лошадка саврасой (светло-коричневой) масти, которая очень много работала в крестьянских хозяйствах и была практически незаменима.
С помощью нашей САВРАСКИ будем осознавать наши будничные эмоции, очень распространенные эмоции. Эти эмоции зачастую не осознаются, но создают фон тревожности, рассеянности и плохого настроения. Образец можно взять из книги, см. Список литературы [3, стр. 134-141]
Рассмотрите свои рисунки: эти эмоции живут в нашем теле, создают напряжение, а также пока они занимают свое место, в нашу жизнь в полном объеме не могут войти радость, любовь, счастье.
САВРАСКА – это лошадка
Страхов,
Антипатии в виде Обиды,
Вины,
Ревности,
Агрессии,
Сомнений,
Коробящего чувства Зависти,
Апатии в виде Разочарования.
Инструкция:
Дома возьмите восемь отдельных листов бумаги и на каждом из них напишите список чувств, которые вы испытываете и каковы источники их происхождения. Всего получится 8 списков: «Мои страхи», «Мои обиды», «Моя вина» и т.д. Крайне важно выполнить это задание, Вы узнаете о себе много нового.
Не красота вызывает любовь, а любовь заставляет нас видеть красоту. (Лев Толстой).
Основа нашего общества – это социальные связи. Ежедневно вне зависимости от того, экстраверты мы или интроверты, мы контактируем с большим количеством людей: с кем-то из окружающих у нас случается мимолетный контакт, буквально, по касательной: случайное взгляд друг на друга в транспорте, покупка кофе или кивок охраннику; а с кем-то мы ежедневно находимся в более плотном контакте: коллеги по работе, дружеские посиделки или взаимодействие с нашими домашними, родственниками.
И хотим мы того или нет, но мы находимся в тесных взаимовлияющих социальных взаимодействиях. Замечали ли вы, как может испортиться настроение рядом с гневающимся человеком, или как мы порой невольно начинаем улыбаться рядом с сияющим человеком, у которого сегодня праздник или пришла большая удача?
А теперь представьте, что наши мысли о собственном теле, наш внутренний конфликт или неприятие себя так же может влиять не только на нас, или наши взаимоотношения, но и на других людей? Ведь наше ощущение самих себя можно сравнить с очками, через которые мы смотрим и на других. И линзы этих очков могут сильно искать окружающую действительность. И если мы испытываем неудовлетворение собой и своим телом, то и в других мы через линзу «очков» будем все больше замечать изъяны и недочеты, оставляя без внимания таланты и сильные стороны.
Сравните: те, кто не верит в себя, часто сомневаются в отношении других, чересчур критично настроены по отношению к себе, испытывают страхи, тревожность, неуверенность в своих силах. Порой нередко саботируют свой успех, испытывая неуверенность в себе и своих силах, подсознательно считая, что с ними «что-то не так».
Напротив, рядом с человеком, довольным собой и имеющим высокое мнение о себе и своих достижениях, распространяется атмосфера уверенного спокойствия, надежности. Окружающим хочется находиться рядом с таким человеком.
Когда внутри разыгрывается шторм недовольства собой, своим отражением в зеркале, и вы думаете, «со мной что-то не так», «я не такая как надо», этим мысли буквально поглощают фокус внимания. В этот момент на бессознательном уровне мы будем искать подтверждение этим «фактам» в мимике и жестах других людей, слова и поступки окружающих будем «искаженно» трактовать в «свою» пользу.
Отношение к себе и своему телу напрямую влияет на качество нашей жизни, и в зависимости от того, какое оно, со знаком «+» или «-» мы получаем очень разные плоды. Взаимоотношения с самим собой напрямую влияют на величину нашего дохода, качество наших партнерских отношений, возможность профессиональной реализации, даже на бытовые условия нашей жизни.
Список литературы:
1. Как Саша стал здоровым. Практикум по психосоматике. Ирина Семизорова. – Москва, издательство «Бомбора», 2023.
2. Любовь к себе. Анастасия Залога. – Москва, издательство «Бомбора», 2021.
3. Психотерапия деструктивных эмоций. Метод «Арт-ре-транса». Практическое руководство для арт-терапевтов психосоматологов. Раиса Зотова-Масс. – Москва, Издательство «Издание книг ком», 2020.
4. Телесно-ориентированная психотерапия. Ирина Германовна Малкина-Пых. – Москва, Издательство «Кнорус», 2023