Сталева А. И. – психолог-консультант, бакалавр психологии
Любовь дает массу самых разных переживаний, полноту жизни, творчество и здоровье. А что дает человеку созависимость?
Созависимость порождает сначала взаимные негативные переживания, затем обоюдные страдания, а потом и болезнь.
Созависимость — это невозможность существования без другого человека. Созависимый – это тот, кто слился с другим и занят контролем его поведения, поглощен его жизнью и совершенно не заботится о себе и удовлетворении своих собственных желаний и потребностей.
Любовная зависимость может быть настолько же опасной, как алкогольная или наркотическая.
Это означает, что вы слишком поглощены своим партнером — ваша самооценка зависит от его одобрения, а его эмоции и действия всегда важнее ваших. Люди, страдающие эмоциональной зависимостью, не способны жить своей жизнью, душевную пустоту пытаются заполнить, полностью посвящая свое время и силы другому человеку. Созависимость – следствие нарушения детско-родительских отношений в раннем детстве. Это заставляет «не долюбленного» человека во взрослом возрасте искать отношений, которые бы восполнили недостаток ласки и внимания, искать партнера, который дал бы ему то, чего он недополучил в детстве. На формирование склонности к со зависимым отношениям влияют определенные условия воспитания, где родители или близкие родственники имели зависимость, психическое расстройство, демонстрировали насилие или использовали его как воспитательную меру в отношении ребенка. В таких семьях к чувствам, переживаниям, потребностям и желаниям ребенка не проявляли интерес, его мнение никого не интересовало. Ребенок редко слышал похвалу в свой адрес. Все, что он делал хорошо, воспринималось как норма, а за все, что не получалось, его ругали, наказывали, критиковали. Взаимодействие между людьми в созависимых отношениях наглядно иллюстрирует психологическая модель под названием треугольник Карпмана (ее также называют «треугольник судьбы»).
Согласно Карпману, есть три типичных роли, которые участники созависимых отношений занимают относительно друг друга: жертва, преследователь, спасатель. Играя одну из этих ролей, каждый участник удовлетворяет свои невысказанные, зачастую бессознательные потребности и желания тем способом, который для него наиболее привычен, — в этом состоит скрытая цель и мотив пребывания в таких отношениях. Однако в долгосрочной перспективе ни одному из «игроков» эта ситуация не принесет облегчения.
Почему же все участники треугольника, оставаясь неудовлетворенными ситуацией, тем не менее из нее не выходят? Изначально все они обладают неуверенностью в себе, заниженной самооценкой, страхом одиночества, нуждаются в одобрении других. Через якобы заботу о более «уязвимом», «несамостоятельном» человеке они пытаются компенсировать собственные недостатки. В семье с созависимыми отношениями ничего нельзя хотеть «для себя» — это воспринимается как эгоизм, как нечто порицаемое. Поэтому никто не говорит о том, что ему важно, каждый ждет, что другой догадается. Человек предпочитает опираться на социальные нормы и установки, на мнение других.
Идея спросить у другого, что ему хочется, возникает редко. Обычно по двум причинам. Во-первых, человек «должен догадаться сам». Во-вторых, даже если спросите, вряд ли вам скажут, ведь «для себя хотеть ничего нельзя». Обычно с застенчивостью говорят: «Что выберешь, для меня главное — твоя забота». Все участники отношений играют в угадайку и заботятся о других исходя из представления, как «должно быть». Поэтому если дочь хочет голубое платье, ей покупают розовое: не надо позорить семью — что подумают люди, если увидят девочку в голубом? А мальчик в розовой футболке или рубашке с цветочками — это недопустимо. Родители искренне переживают за репутацию — и свою, и ребенка. Но за этим страхом осуждения сложно услышать себя, свои желания, просьбу близкого человека.
Такая «забота» идет в ногу с тотальным контролем, осуждением действий близких, если эти действия кажутся неприемлемыми. И поскольку у человека нет собственной системы ценностей (в такой системе все говорят, как не надо делать, но никто не говорит, как надо) и опирается он на мнение других — правила того, как делать не надо, меняются часто. Поэтому все участники отношений находятся в постоянном напряжении и тревоге, ожидая, откуда и за что прилетит упрек.
Что слышит ребенок? Большую часть времени — то, что он все делает не так. Как правило, родители не говорят, как было бы хорошо, как исправить ситуацию — поскольку сами не уверены, а часто и не знают, как. В итоге вырастает человек, не имеющий опоры на какие-либо стабильные ценности. К психологу такой человек приходит с запросом «Как поступить? Какое решение будет верным?» Все его вопросы будут ориентированы на то, как правильно и как надо. Такой человек не может отстоять свою точку зрения — ее практически нет; не может сделать выбор, различить, что для него хорошо, а что плохо. Если его спросить, что он сейчас чувствует, он будет в замешательстве, поскольку ему важно дать «правильный ответ». Такие люди часто испытывают тревогу в общении из-за страха сказать или сделать что-то не то. Все новое и неизвестное в семье воспринимается в штыки, как «опасное». Инициатива не приветствуется. А когда ребенок вырастает, от него, с одной стороны, требуют самостоятельности, с другой, продолжают осуждать все его попытки что-либо сделать, как и любое его бездействие. Это приводит к апатии и депрессии: делаю — плохо, не делаю — тоже плохо. То, что происходит с жертвами созависимости, — не их вина. Их характер — следствие воспитания, а их действия определяются способами адаптации к неблагоприятным условиям, которые им приходилось использовать в детстве. Мы не выбираем, в какой семье родиться. И в начале пути мы зависимы от родителей — это факт. Но есть и хорошая новость: когда мы вырастаем, у нас появляется выбор пробовать что-то делать по-другому, менять свою жизнь.
Каждый человек имеет право на полноценные отношения, имеет право дарить любовь, принимать её и требовать взаимного уважения и заботы. Поэтому эмоционально зависимому человеку необходима помощь, чтобы осознать происходящее с ним, чтобы исправить свой жизненный сценарий и начать наслаждаться настоящей полноценной жизнью. А для этого в первую очередь необходимо принять себя таким, какой есть; развивать в себе уверенность; почувствовать внутреннюю свободу от чужого мнения; научиться отстаивать свою позицию; формировать собственное мнение на ситуации; начать принимать собственные решения; взять ответственность за свою жизнь на себя. Не надо бояться терять людей, которые приносят страдание и боль. Нет ничего постыдного в том, чтобы сказать партнёру, который не ценит и не уважает тебя, твёрдое «нет». Еще одна проблема эмоционально зависимых людей в том, что они могут стать жертвами абьюзивных отношений. Каковы маркеры эмоционального насилия? Это критика партнера, неглект (игнорирование интересов партнера), сексуальное или сексуализированное насилие, газлайтинг (обесценивание), сталкинг (преследование), контроль, патологическая ревность, шантаж и молчание.
Каковы признаки психологического состояния жертвы отношений, имеющих насильственный характер?
Это постоянное получение оскорбительных сообщений от своего партнера, состояние страха перед партнером, стремление ему/ей угодить; отсутствие или ограниченный доступ к финансам, принятию решений; проявление негативных изменений в характере, поведении или внешнем виде; отсутствие заботы о своих психических, эмоциональных, физических и духовных потребностях.
Попробуйте пройти тест и определить степень созависимости в вашей жизни и взаимоотношениях с другими людьми.
Шкала созависимости (Б. и Дж.Уайнхолд)
Инструкция: ответьте на все вопросы правдиво. Обычно, первый ответ, который пришел вам на ум, является самым правдивым и самым точным. Поставьте цифры от 1 до 4 после каждого вопроса:
1 – никогда
2 – иногда
3 – часто
4 – почти всегда
Вопросы теста на созависимость:
Я склонен (склонна) брать на себя ответственность за чувства и/или поведение других людей.
Я затрудняюсь идентифицировать свои чувства, такие как счастье, злость, смущение, уныние или возбуждение.
Мне тяжело выражать свои чувства.
Я испытываю страх или беспокойство при мысли о том, как другие отреагируют на мои чувства и поведение.
Я свожу к минимуму проблемы и отрицаю или изменяю правду о чувствах или поведении людей, с которыми общаюсь.
Мне трудно устанавливать и поддерживать тесные взаимоотношения.
Я боюсь быть отвергнутым (отвергнутой).
Я стараюсь всегда добиваться совершенства и сужу себя строго.
Мне трудно принимать решения.
Я склонен (склонна) полагаться на мнения других, а не действовать по своему усмотрению.
Я склонен (склонна) ставить желания и потребности других людей на первый план.
Я склонен (склонна) ценить мнение других людей выше своего собственного.
Мое ощущение собственного достоинства идет извне, в зависимости от мнения или действий других людей, которые, как мне кажется, больше в этом разбираются.
Я нахожу, что тяжело быть уязвимым (уязвимой) и просить о помощи.
Я всегда подвергаюсь контролю или стремлюсь контролировать, и наоборот, всегда слежу за тем, чтобы никогда не оказаться ответственным (ответственной).
Я слишком лоялен (лояльна) к другим, даже в том случае, когда это лояльность не оправдывается.
У меня привычка рассматривать ситуации по принципу «все или ничего».
Я очень толерантен (толерантна) к непоследовательности и смешанным поручениям.
В моей жизни происходят эмоциональные кризисы и хаос.
Я стараюсь искать взаимоотношения там, где чувствую себя «нужным» («нужной»), и пытаюсь затем сохранять их.
Результаты теста:
Чтобы получить общий результат, сложите цифры.
Чтобы интерпретировать свой уровень созависимости, воспользуйтесь следующей шкалой:
60-80 – очень высокая степень созависимых моделей.
40-59 – высокая степень созависимых моделей.
30-39 – средняя степень созависимых и/или контрависимых моделей.
20-29 – очень мало созависимых и/или высокая степень конрзависимых моделей.
Комплекс жертвы
Причиной комплекса жертвы часто являются токсичные отношения ребенка с родителями в детстве. Из-за того, что его не любили просто так, безусловно, человек начинает думать, что прекрасное чувство необходимо завоевывать. И даже гордится этим. Его выдает склонность уже будучи взрослым попадать в отношения с токсичными личностями, создавать деструктивные отношения. Человек-жертва считает, что его жизнью управляет кто-то другой. Он чувствует себя беспомощной марионеткой. Он не берет ответственность на себя за свою жизнь и за то, что с ним происходит
Тест на выявление комплекса жертвы.
Инструкция: Отвечайте на вопросы теста "да", "нет" или "иногда".
Вопросы к тесту на синдром жертвы:
1. Считаете ли вы, что у вас дурной характер и что вас невозможно терпеть?
2. Думаете ли вы, что обязаны выполнять какие-то дела, навязанные социальной ролью (например, убираться или готовить), а иначе вы не будете соответствовать ей?
3. Сравниваете ли вы свои достижения с другими не в свою пользу?
4. Считаете ли вы, что вам постоянно не везет, а другим, напротив, везет?
5. Делаете ли вы для окружающих людей больше, чем для себя?
6. Сложно ли вам отказать другому человеку в том, что вы не хотите делать, а он настаивает?
7. Уверены ли вы, что без помощи других людей вы бы вообще ничего не добились в жизни?
8. Свойственно ли вам занижать свои умения и способности? И испытываете ли вы сложности с оценкой результата собственного труда (вам может казаться, что вас всегда недооценивают)?
9. Считаете ли вы, что у вас недостаточно возможностей для достижения целей (таланта, связей, средств и так далее)?
10. Уверены ли вы, что человека нельзя любить просто так, а можно только за его достижения?
За каждый ответ "да" прибавляйте 2 балла, за ответ "иногда" — 1 балл, за ответ "нет" — 0 баллов.
Посчитайте количество набранных баллов. Сумму баллов сравните с нормами ниже.
Интерпретация результатов:
0 - 7 баллов – у вас отсутствует комплекс жертвы. Если вы и чувствуете свою беспомощность, то это происходит крайне редко. Вас можно поздравить!
8 - 13 баллов – вы обладаете комплексом жертвы, но он выражен не ярко. В определенных ситуациях он может давать знать о себе, а иногда вы задумываетесь, что позиция жертвы вас совсем не устраивает. Еще один вариант: вы уже осознали наличие комплекса жертвы ранее и всеми силами стараетесь с ним справиться.
14 - 20 баллов – у вас комплекс жертвы, который выражен ярко. Вы можете не осознавать этого, но окружающие вас люди наверняка видят, каково ваше отношение к жизни и позиция и могут использовать вас в своих целях, манипулируя чувством вины.
Я предлагаю Вам сделать следующие упражнения:
Упражнение 1. «Я хороший и здоровый»
Инструкция:
Представьте, как вы живете в будущем уже без болезни и проблем. Представьте, что вы там и у вас все хорошо вы прекрасно общаетесь с людьми, вы любите себя и вас любят те, кто значим для вас.
Таким образом вы синтезируете образ своей будущей жизни и вероятность того, что она реализуется, резко повышается.
Упражнение 2. «Хочу быть таким и я уже такой»
Инструкция:
Напишите инициалы и под ними в столбик характеристики значимого для вас лица. Затем зачеркните инициалы значимого для вас лица и впишите свои инициалы. Прочитайте вслух свои инициалы и все характеристики под вашем именем.
Все что нам нравится или не нравится в других всегда есть в нас.
СПИСОК ЛИТЕРАТУРЫ:
1. Гештальт-упражнение "Старый заброшенный магазин" // А. Я. Психология (azps.ru) : [web-сайт]. 14.01.2015. - Режим доступа: https://azps.ru/training/self/staryy_zabroshennyy_magazin.html (14.01.2015). (описано Джоном Стивенсом (J. Stevens).
Интернет-источник
2. Петрушин С.В. ЛЮБОВЬ И ДРУГИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ.