Зотова Раиса Анатольевна
директор института повышения квалификации и проф. переподготовки «Высшая школа практической психологии и бизнеса», кандидат психологических наук, бизнес-консультант, психолог-психотерапевт, г. Москва
Конфликт родом из детства. Несовместимость.
Почему в определенной ситуации мы реагируем именно так, а не иначе? Чем это обусловлено?
Люди реагируют и действуют, как правило, в соответствии с их взглядами, нравственной позицией, особенностями темперамента и характера. Это отношение к ситуации и модель поведения - родом из детства.
«Весь мир-театр.
В нем женщины, мужчины - все актеры.
У них свои есть выходы, уходы,
И каждый не одну играет роль» (Шекспир)
Каждый из нас ежедневно проигрывает множество ролей, общаясь с другими людьми и находясь в разных ситуациях. И у каждого из нас есть свои представления о том, как играть ту или иную роль. Кроме того, у нас есть собственные ожидания того, как должен играть свою роль другой человек. Многим кажется, что другой человек должен вести себя в полном соответствии с нашими ожиданиями. Но все мы разные. И тут нас может подстерегать ролевой конфликт.
Ролевые ожидания каждого человека закладываются в детстве. Расскажи мне о своем детстве, и я скажу, чего ты ожидаешь от меня. Мы привыкаем к определенному отношению к нам, определенному стилю поведения наших близких. И независимо от того нравилось нам это или нет, эти впечатления остаются в нашем подсознании и даже не осознаются.
Эти ожидания заставляют нас видеть других совсем не такими, какими они являются на самом деле, ожидать от них того, что они не могут дать. Партнера и стиль его поведения мы не воспринимаем объективно. На другого человека мы смотрим под сильным влиянием чувств. Такое отношение тем сильнее, чем ближе нам этот человек.
Неудовлетворенность ролевых ожиданий постепенно накапливается, растет напряженность, накапливаются обиды, непонимание, разочарование, начинаются ссоры, взаимные упреки, назревает конфликт.
В этой ситуации необходимо принять как аксиому одно правило: не всем ролевым ожиданиям суждено быть удовлетворенными.
Претензии по отношению к нам со стороны партнера – это бесценная информация о ролевых ожиданиях партнера и рекомендации по самосовершенствованию.
И воспринимать ее нужно только как информацию.
Каждое обвинение не более чем сообщение.
Реагируйте не на эмоцию, а на информацию.
Это совсем нелегко, нужно тренироваться.
Выяснение ролевых ожиданий необходимо до начала серьезных отношений (как деловых, так и семейных), причем, чем конкретнее, детальнее, тем лучше. В жизни, а тем более семейной, мелочей не бывает. Причем «контракт ролевых ожиданий» с течением времени должен уточняться и дополняться. Он должен стать рабочим документом. Этим обеспечивается ролевая совместимость.
Профилактика ролевых конфликтов.
Я хочу, чтобы вы ответили себе на несколько вопросов.
В ежедневном общении с другими людьми:
Умею ли я благодарить, просить прощения и прощать?
Даже человека, который вас обидел, можно поблагодарить за то, что он – часть вашей жизни, за опыт, который Вы приобрели благодаря ему.
Умею ли я говорить о своих чувствах, о том, что меня волнует?
Ваш партнер может просто не догадываться об этом. Не стоит замыкаться в себе, подавлять свои чувства, копить обиды и раздражение или выплескивать их на окружающих. Нужно просто говорить о своих чувствах.
Но не просто говорить, а называть то, что вы на самом деле чувствуете, открыто заявлять о том, чего на самом деле хотите.
То есть использовать «Я»-высказывание, которое включает в себя описание чувств говорящего, обозначение конкретного поведения, которое вызвало эти чувства, и информацию о том, что, по мнению говорящего, можно в этой ситуации предпринять:
«Я чувствую… (эмоция), когда ты… (поведение), и я хочу… (описание действия).
Для многих людей способность выражать свои чувства является проблемой.
Поскольку «Я»-высказывание не нацелено на то, чтобы обвинить или дискредитировать другого, то очень велика вероятность, что вас выслушают и нормально ответят.
Этапы использования «Я»-высказывания:
- определите какое именно чувство вы испытываете
- сообщите собеседнику о своем переживании, говорите от первого лица:
«Я расстраиваюсь, когда на меня кричат».
«Меня утомляет громкая музыка»
«Я очень беспокоюсь, когда ты не приходишь домой вовремя».
Мы чаще используем «Ты»-высказывания.
Сравните :
«Ты – грубиян!», «Ты не мог бы потише?!»… Это воспринимается как обвинения, критика, вызывает раздражение, поскольку является конфликтогеном и вызывает соответствующую негативную реакцию. Можно проделать такое упражнение.
Упражнение. «Я»-высказывания».
Цель. Научиться использовать «Я»-высказывания.
Инструкция. Придумайте ответ: Что можно сказать ребенку, который не хочет наводить порядок в своей комнате. (или любимому мужу, который разбрасывает свои носки по всей квартире, или…)
Вывод. К взаимному изменению ситуации в положительную сторону может привести использование «Я»-высказываний, как своего рода приглашение открыто обсудить возможные пути для достижения желанных изменений.
Умею ли я слушать и слышать партнера?
Конфликтующие реагируют по-разному и чаще всего не знают, как видит данную ситуацию оппонент. Считается, если на несколько минут войти в положение другого, то выйдешь совершенно иным человеком.
Психологический конфликт несовместимости.
Все мы разные и другой человек может нас раздражать просто потому, что он другой: одевается и ведет себя странно, зануда, болтливый, тугодум, медлительный, неряшливый… Нас раздражают привычки и поведение других людей просто потому, что они не похожи на наши.
Но очень часто мы не принимаем в другом человеке именно то, что мы не готовы принять в себе (именно какие-то наши отрицательные качества или особенности). Восточные мудрецы говорят: "Мы осуждаем в других людях то, что не любим и пытаемся скрыть в себе". Обязательно стоит задать себе вопрос: «Какой я? Почему меня это раздражает?». И попробовать понять.
Можно сделать для себя очень интересные выводы. Но вместо этого мы быстро включаем эмоции и идем у них на поводу.
Так может возникнуть психологический конфликт несовместимости.
Мы злимся или посмеиваемся, пытаемся переделать другого человека под себя или отстраняемся.
Думали ли вы когда-нибудь о том, что:
- мы тоже можем раздражать (определенно раздражаем) кого-то своими особенностями;
- никто не обязан вести себя так, как хочется вам;
- неприемлемый для вас образ жизни может быть нормой для кого-то другого.
Кроме того, здесь важно вспомнить, что каждый из нас имеет и положительные, и отрицательные качества. И если присмотреться, внимательнее, к раздражающей Вас личности, подключив по возможности чувство юмора и доброжелательность, можно разглядеть и положительную сторону этого человека.
Возможно, это будет приятным сюрпризом для Вас.
Вывод:
Терпимость и принятие особенностей другого - это и есть единственный путь преодоления подобных конфликтов. Для того, чтобы в нашей жизни было меньше конфликтов, следует в первую очередь принять себя и других людей такими, какие есть. То есть, разрешить себе и другим быть собой, снять всякие претензии к окружающим и помнить: изменить мы можем только себя.
Иногда, когда мы устали, раздражены или плохо себя чувствуем, мы можем быть злыми, раздраженными. Нужно принять это и позволить себе это. Нельзя себя за это осуждать. Если не принимаешь себя злым, раздраженным, обидчивым, несовершенным, то возникает чувство вины, которое приводит к недовольству собой, недовольству окружающим миром … Так и заболеть недолго.
Вывод.
Вы имеете право быть самим собой, со всеми плюсами и минусами, необходимо принять и разрешить себе это.
Вы имеете право на эмоции и свои собственные чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие.
Вы имеете право делать ошибки и отвечать за них.
Вы имеете право судить о собственном поведении, мыслях, эмоциях и брать ответственность за их последствия на себя.
Кстати, о последствиях.
Думал ли кто-нибудь из вас о последствиях конфликта?
Если да, то конфликт является поводом конструктивного изменения ситуации.
Для чего нам конфликты?
Вы никогда не задумывались, зачем нам в жизни даются такие ситуации (своеобразные провокации)?
В нашей жизни ничего не происходит просто так. Может быть для дополнительной тренировки – такой своеобразный мобильный тренажер. Ходить в тренажерный зал не надо, денег платить не надо, время на занятия не тратятся, все органично и разнообразно, так сказать по ходу дела вписывается в нашу жизнь.
Да, это совсем не просто - включать разум в конфликтной ситуации, анализировать.
Наши эмоции мгновенно реагируют на агрессию по отношению к нам. Но никто не говорил, что будет легко. В искусстве управления конфликтом - как в спорте: тренировки, тренировки и еще раз тренировки. Так что используйте с пользой для себя мобильный тренажерный зал, который каждый раз предоставляет вам жизнь.
Для чего еще нам нужны конфликты?
Может быть, они нужны для проверки нашей зрелости, терпимости и душевной крепости. Возможно, на самом деле, конфликт – это очередной жизненный урок. Чему-то нам нужно научиться в этой ситуации. Одному – честно говорить о своих чувствах, другому – смирению, третьему – любви, четвертому – милосердию, пятому – уважению к миру другого.
Мы с вами уже отмечали двойственную природу всего. В каждом из нас есть и светлая и темная сторона.
В каждом из нас одновременно присутствует и «Ад» и «Рай».
«Ад» — это работа рядом друг с другом, но против друг друга; каждый — только за себя самого и против других.
«Рай», напротив, предполагает готовность вступать в позитивные отношения с другими. Все люди имеют одинаковые или похожие проблемы. Но живут ли они в аду или в раю, зависит от того, как они эти проблемы пытаются решить. Ад и Рай — в нас самих. Мы имеем возможность выбирать.
Не стыдно иметь «уязвимые места», гораздо хуже игнорировать их существование. Конфликтная ситуация - это фонарь, освещающий для нас новые стороны вашей натуры, наши «больные места». Конфликт – это сигнал о том, что необходимо изменение, и он не разрешится, если мы не изменимся. Убегание от проблемы не приведет к ее решению. А когда изменяемся мы, изменяется мир вокруг нас.
Притча о двух волках.
Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину. В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность… Маленький индеец задумался, а потом спросил:
- А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец улыбнулся и ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.