Эмпатия – это суперсила?!
Моисеева Ольга Викторовна, психолог-консультант
Размышления психолога.
Почему мы не сразу замечаем, что нам причиняют боль, даже эмоциональную? Почему у нас не работает механизм распознавания? Конечно, проживая в семье, где происходит абьюз на постоянной основе, организм ребенка как бы привыкает к этому постоянному напряжению в воздухе, но что бы не «сколлапсировать» и постараться иногда расслабляться, он придумывает оправдания этой среде, подстраивается, ищет возможности как снизить стресс, удовлетворить родителя, угодить ему. Он начинает учиться и считывать настроения на расстоянии, для того, чтобы подготовить психику или разработать план дальнейших действий. Так он дрессирует в себе ощущение нормальности со всем происходящим, а часто и оправдывает родителя, чтобы с ним не разделяться. Выбор ребенка в тот момент, не стал бунтом, революцией и последующей сепарацией от родителя, а стал подстройкой, он стал удобным или даже незаметным, угождающим и тихим. И это рефлекс самосохранения, тогда это нужно было для выживания, а теперь это начинает мешать, потому что мы взрослые и уже можем себя полноценно защитить, уберечь, как минимум тем, что мы сами можем выбирать, с кем нам общаться доверяя своим ощущениям. Наши чувства нам даны именно для этого! Мы можем чувствовать, кого приближать к себе, а от кого бежать не оборачиваясь. У нас, как у взрослых есть этот выбор! Но почему же тогда мы его не делаем?
Зачастую вырастая, когда нам встречается партнер, который заставляет испытывать нас подобный стресс, такой как мы испытывали в детстве, мы даже не осознаем, что это больная история. Мы думаем, ну вот, теперь я чувствую себя как дома, он же мне как родной, можем услышать мы от друзей и подруг подобные высказывания. И кто этот родной? Со стороны все видят, как он публично унижает партнера, а она смотрит на него как на спасителя. Почему? Она что, спит и видит сон? Ну почти… Она находится под гипнозом. Но в этот гипноз жертва частично вводит себя сама, поэтому и вывести ее можно лишь тогда, когда у нее появляется к этому желание, когда в этой фантазии происходят противоречивые вещи, которые уже не встраиваются в идеальную историю о принце на белом коне. И происходит разлом, и кратковременное осознание происходящего, потом трещина растет и разрастается, и в один момент фантазия расходится по швам, и тогда, у нас просто не остается выбора, лишь как идти в реальность, в реальную жизнь, в такую, какая она есть.
И начинать решать проблемы. И появляется шанс.
Итак, нам стало понятно, что долгие годы подстройки натренировали наши чувства, ориентироваться на внешне объекты, и мы потеряли связь с собой. Мы просто не чувствуем своего тела, не осознаем своих эмоций, не привыкли их отслеживать, а значит внимательно относиться к своему психологическому здоровью. Мы не чувствуем, когда нам плохо, мы просыпаемся только тогда, когда уже слишком поздно, когда подавленные эмоции превратились в психосоматические заболевания, или мы обнаружили себя в очевидно абъюзивных отношениях, где нас не уважают и не считаются с нашим мнением. А ведь эти люди были такими всегда, и наше тело посыпало нам сигнал предупреждения об опасности, но мы их успешно игнорировали, или придумывали себе оправдания, просто отказывались видеть реальность. Так вот главным аспектом нашего тренинга является возможность научиться чувствовать себя в теле, отслеживать свои ощущения, чувства и эмоции. Позволить себе их выражать, потому что у нас есть на это право. А когда мы увидим простой механизм чувствования себя, у нас появится возможность делать выбор, осознанный выбор основанный на доверии себе, на своих собственных ощущениях.
Задача 1: Нам нужно научиться распознавать свои чувства, признать их, и научиться выражать их экологично. Экологично выражать чувства, можно только тогда, когда они выражаются сразу, а не копятся в кучу, а потом взрываются вулканом.
Задача 2: Начать выбирать, выбирать в первую очередь себя и делать этот выбор согласно своим ощущениям.
Мы знаем, что новые повторяющиеся действия, начинают изменять привычное мышление, новые нейронные связи укореняются и у нас действительно есть возможность изменить свою жизнь. Однажды я услышала пословицу:
Посеешь поступок — пожнешь привычку, посеешь привычку — пожнешь характер, посеешь характер — пожнешь судьбу!
Я увидела на практике, как изменение поступков, ведет к изменению привычки, а изменение привычки, действительно ведет к изменению судьбы. С помощью этой программы несколько моих участников уже изменили судьбу и теперь у вас тоже есть такая возможность.
Так почему же люди, обладающие такой огромной энергией, как эмпаты, за которыми все охотятся, постоянно попадают в абьюзивные отношения? Их проблема в том, что они отлично чувствуют других и заботятся о них, но они очень разделены со своими собственными чувствами и поэтому не сразу могут определить, что к ним применяется некорректное поведение, да и в целом они имеют тенденцию отодвигать себя на второй план.
Эмпат – кто это?
Давайте рассмотрим, кто такие эти эмпаты, эти сопереживали, эти всех подряд спасатели, эти добрые люди, наделенные прекрасными качествами, но имеющие некоторые сложности в общении со своим окружением. И здесь проблема в двух глобальных вещах, мы чувствуем других, но не умеем чувствовать себя. Мы почему-то думаем, что даже не имеем право на чувствование себя самих и выражение своих переживаний. Мы привыкли себя подавлять, задвигать на второй план, прятаться и подстраиваться, такой уж выработался рефлекс выживания. Мы снимаем с себя ответственность за определенные вещи, за свои страхи. И мы не умеем выбирать, мы предпочитаем следовать за кем-то, разделять ответственность, но не действовать от своего имени, согласно своих чувств. Такой в детстве был выработан механизм защиты, чтобы не потерять значимую фигуру родителя, но теперь мы выросли, и это нам только мешает. Поэтому нам очень важно понять, что чувства нам даны не случайно, они призваны обогащать нашу жизнь, наделять ее красотой и глубиной. И если мы эмпаты, то их не избежать, нам нужно признать их наличие, уметь определять их, а также дать себе позволение на выражение своих эмоций.
Чувства - это огромная энергия, а энергия - это сила, если овладеть ей, т.е. научиться ее использовать себе на благо, на благо в первую очередь СЕБЕ, она действительно становится СуперСилой!
У вас появляется столько возможностей, радости, идей, что вы творите, работаете, помогаете другим лишь одним своим присутствием, своем примером.
Итак. Эмпатия, это умение со чувствовать. Со - это значит быть сопричастным к чувствованию другого человека. То есть что бы сочувствовать, нужно уметь чувствовать, а чувства - это сила, и огромная, но направляем мы ее в момент эмпатии, на другого человека. То есть отсюда следует, что у нас есть много энергии и суперспособность чувствовать и предугадывать желания других людей. Так почему же мы не делаем этого и по отношению к себе? Ведь тогда у нас была бы реально суперспособность, я уже чувствую других без слов, и я чувствую себя, а значит и свои границы. Так почему бы нам не направить всю эту энергия в первую очередь на себя самих и стать успешными, свободными и счастливыми? Ведь получив такое количество энергии (а энергия = жизнь = любовь = счастье), можно захлебнуться от счастья, от любви к себе.
«Эмпат», прямо из Википедии, вы все его хорошо знаете. Но сейчас вы увидите уже значительно больше в этом определении.
Эмпáтия[1] — осознанное сопереживание текущему эмоциональному состоянию другого человека без потери ощущения происхождения этого переживания[2]. Соответственно эмпа́т — это человек с развитой способностью к эмпатии.
Но я специально вынесла в конец предложения, происхождение этого слова, на что, мы как правило, не обращаем внимания, а ведь это очень важно.
Так вот Эмпатия -(греч. ἐν — «в» + греч. πάθος — «страсть», «страдание», «чувство», «сочувствие») .
Как вам такое? Неожиданно? Новый полноценный взгляд на эмпатию, это полезно и очень оздоровляет видеть, что мы часто становимся страдальцами, впадаем в страсть и путаем чувства к абьюзера, любовную зависимость с настоящей любовью. Мы называем любовью не то, где все партнеры бережно и уважительно относятся друг к другу, а то где есть подавление, унижение, оскорбление и прочие виды насилия. Но почему-то мы продолжаем верить, и остаемся в этих отношениях годами. Не гипноз ли это? Именно он, мы спим и видим сны, и отказываемся слушать себя и видеть реальность.
Эмпиричные люди - это люди которые чувствуют, а значит страдают больше всего. Но разве чувствование должно быть страданием? Конечно нет! Чувствование - это в первую очередь возможность осознать себя, почувствовать себя в своем теле и начать жить своей жизнью. Выбирать то, что хорошо для меня, заботится о себе и стать счастливым и эффективным в разных сферах жизни.
Давайте рассмотрим примерный алгоритм поведения эмпата. Он встречает человека, он себя не чувствует, не осознает опасность. Он, как правило, не привык к хорошему к себе отношению в детстве, и у него не отработана подача сигнала, что ему причиняют боль, физическую или эмоциональную, точнее сигнал то поступает, но мгновенно срабатывает защита (выработанная в детстве), оправдания этим действиям, которая шлифует сигнал и оберегает мозг от глобального разочарования и разрыва (а для ребенка этот разрыв не выносим, как природный страх смерти, т.к. без родителя ребенок не выживет) и мы начинаем действовать, как дети в момент стресса, оправдываем абьюзера. Но так как мы в любом случае развиваемся, наступает момент или критическая фаза, когда абьюз становится не переносим. Мы начинаем анализировать, что же со мной не так, или что в нем не так. И на стадии, когда мы готовы взять минимальную ответственность за причину попадания в эти отношения, у нас появляется великолепный шанс изменить свою судьбу. Потому выйдя из таких отношений, но не поменяв ничего внутри себя, не возможно уберечься от такого же рода встреч в будущем. Поэтому важно осознать причины ошибочного поведения, далее изменить поведение, начав вырабатывать новую привычку и в дальнейшем стать полноценным и независимым, взрослым человеком, способным на взрослые = здоровые отношения. И это не только любовные отношения, а отношения со всем миром. Мы социальные существа и без общения мы не сможем, поэтому оздоровив себя, мы оздоравливаем всю свою жизнь.
Вспомним наши основные задачи:
Задача 1: Нам нужно научиться распознавать свои чувства, признать их, и научиться выражать их экологично.
Задача 2: Начать выбирать, выбирать в первую очередь себя и делать этот выбор осознанно, а значит учитывая свои ощущения.
И так приступим к нашим техникам, которые помогут нам в этой трансформации
СПИСОК ЛИТЕРАТУРЫ
1. Вачков И.В. Основы технологии группового тренинга. Психотехники. – М. 2005.
2. Лебедева Л.Д. Практика арт-терапии: подходы, диагностика, система занятий. – СПб.: Речь, 2003.
3. Прихожан А.С. Психологический справочник неудачника или как обрести уверенность в себе. – М. 1994.
4. Рудестам К. Групповая психотерапия. Психокоррекционные группы: теория и практика. – СПб. 1999.
5. Тарарина Е.В. Практикум по арт-терапии: шкатулка мастера. Научно-методическое пособие. –Луганск: Элтон-2. 2013.