Семёнушкин И. В., психолог "ИПК ВШППБ"
Актуальность данной темы обуславливается тем, что запрос на улучшения отношений занимают одну из верхних позиций в списках запрашиваемых тем при обращениях к психологам. Партнёры хотят улучшить свои нынешние отношения, но порой не знают с чего начать и как развиваться в этом стремлении. Тем временем устойчивость их отношений напрямую зависит от готовности людей каждодневно работать над этим, умением брать на себя ответственность и разрешать конфликты, с которыми часто сталкиваются партнёры и не понимают, как вести себя в них.
2024 год в Российской Федерации объявлен главой государства годом семьи. И для укрепления семейных отношений каждому необходимо задуматься, в том числе и над укреплением своих отношений с партнёром. Ведь “Семья - это не просто основа государства и общества, это духовное явление, основа нравственности”- В.В. Путин.
Изучение проблемы улучшения отношений в парах занимает важное место в современном мире. Исследование в данной области позволяет глубже понять некоторые механизмы, такие как использования метода активного слушания, перефразирование деструктивных упрёков и претензий в обозначение своих чувств и тревог, а также понимание, в какой позиции мы находимся в данный момент: ребёнок, родитель, взрослый. Применение этих механизмов позволяет улучшать отношения в паре, т.к. понимаются причины происходящих разногласий между партнёрами. В основу тренинга было взято несколько концепций, дающих понимание и позволяющих улучшить наши отношения с партнером. Это концепция ненасильственного общения (ННО). Создана Маршаллом Розенбергом в 1960-е годы. Он замечал, что наш язык довольно ограничен и часто люди неосознанно используют манипуляции, давление в общении, форма речи основана на действии и требовании без учета истинных чувств и потребностей. И такая культура общения провоцирует сопротивление, отчуждает, не дает чувства высказанности. Маршалл Розенберг, психотерапевт и медиатор, придумал формулу общения, основанную на эмпатии и бережном отношении как к себе, так и к собеседнику. Главная идея состоит в том, чтобы не обвинять партнёра, а говорить ему о своих чувствах, при этом также необходимо упоминать, в чём конкретно состоит потребность, если такая имеется.
Данную концепцию он называет Ненасильственное общение (далее-ННО) – она основана на языке и коммуникативных навыках, которые усиливают нашу способность оставаться человечными даже в сложных ситуациях. Цель ННО напомнить людям уже известное (то, как они должны относиться друг к другу) и помочь им жить, наглядно воплощая эти знания. ННО переформатирует то, как мы самовыражаемся и как мы слышим других. Вместо привычных автоматических реакций наши слова превращаются в осознанные ответы, основанные на крепком фундаменте осознанных восприятий, чувств и желаний. Это ведет к честному и ясному самовыражению, при котором мы в то же время уделяем другим внимание, полное уважения и сопереживания. В любом диалоге мы приобретаем возможность слышать глубокие потребности – свои и других людей. Мы учимся идентифицировать и ясно выражать, чего именно мы хотим в каждой отдельно взятой ситуации. По форме это просто, но преображение происходит очень мощное. Слыша глубинные потребности, свои и других, мы начинаем воспринимать отношения в новом свете. ННО заменяет наши старые паттерны самозащиты, отстранения или нападения, когда мы сталкиваемся с осуждением или критикой, и мы приходим к новому пониманию себя и других, а также наших намерений и отношений. Сопротивление, самозащита и насильственные реакции сводятся к минимуму. Когда мы сосредоточены на прояснении того, что ощущается и в чем существует потребность (а не на диагностике и осуждении другого человека), мы открываем глубины своего собственного сопереживания. Делая акцент на глубоком слушании других и нас самих, ННО способствует уважению, внимательности и эмпатии.
Когда мы выражаем свои потребности не напрямую, а посредством оценок, интерпретаций и образов, другие могут слышать в этом критику в свой адрес. А когда люди слышат нечто, похожее на критику, они направляют свою энергию на самозащиту или ответный удар. Если мы хотим, чтобы реакция других была наполнена сопереживанием, то оказываем себе плохую услугу, когда для выражения своих потребностей начинаем называть мотивы чужих поступков или ставить диагнозы. Но чем откровеннее мы заявляем о своих потребностях, тем легче другим отнестись к нам с пониманием. Поэтому, даже если мы просто выражаем свои потребности, у нас больше шансов, что они будут удовлетворены. Мы говорим о том, какие чувства испытываем, когда нас что то задевает, мы напуганы, веселы, удивлены, раздражены? И наконец, мы говорим о том, какие наши потребности связаны с чувствами, которые мы испытываем.
Также важным фактором, отражающимся на общении, являются ключевые различия между женщинами и мужчинами. Так, например, женщины считают вопросы способом поддержать беседу, тогда как мужчины рассматривают их как допрос. Женщины склонны обсуждать друг с другом проблемы, делиться своим опытом и подбадривать. С другой стороны, мужчины склонны думать, что женщины (как и другие мужчины), обсуждающие с ними проблемы, ищут решения, а не просто сочувствия. [3, с. 132]
Следующая применённая концепция, используемая в тренинге, позволяет понять, в какой позиции находится партнёр в конкретной ситуации, и скорректировать своё поведение. В каждый момент жизни наши чувства, мысли, слова, реакции и действия определяются одним из трех возможных эго-состояний: «взрослый» «ребёнок», «родитель».
Зрелой личностью можно назвать человека, в поведении которого доминирует позиция «Я-Взрослый». Если с годами позиции «Я-Родитель» или «Я-Ребёнок» остаются доминантными, мироощущение и поведение человека в социуме перестают быть адекватными. Личности, претендующей «на зрелость», следует сбалансировать все три исходных состояния и сознательно сместить акцент на позицию «Я-Взрослый».
Вместе с тем, как считает Эрик Берн, даже развив в себе конструктивную доминанту «Взрослый» и достигнув искусства сдерживать свои эмоции, полностью и жестко изолировать в себе «Ребёнка» и «Родителя» не продуктивно. Время от времени они должны проявляться хотя бы для того, чтобы в нашем «жизненном супе» всегда хватало соли, перца и здоровой самокритики.
В той или иной форме мы принимаем участие в общении в роли Взрослых, Детей или Родителей, поскольку надеемся обрести желаемое. Каждая трансакция, составленная из единичного стимула и единичной вербальной/невербальной реакции, не что иное, как единица социального действия.
Психологическая гибкость, состоящая в умении адекватно оценивать ситуацию и передавать управление какой-либо одной стороне личности, – залог нашего психического и физического здоровья.
Умение правильно использовать свои мысли, интонации, слова, выражения в повседневных диалогах – это величайшее искусство налаживать обратную связь с собеседником, слушать и слышать то, что он хочет донести или, напротив, скрыть.
Ещё одна концепция, используемая в данном тренинге, позволяет улучшить свои отношения с партнёром. Называется “активное слушание”. Ведь когда дело доходит до эффективного разрешения конфликтов, то, насколько хорошо мы слушаем, не менее важно, чем то, насколько хорошо мы выражаем свои мысли. Чтобы прийти к решению, важно понимать точку зрения другого человека, а не только свою собственную.
На самом деле, иногда для разрешения конфликта достаточно просто дать другому человеку почувствовать, что его услышали и поняли. Умение слушать — одна из самых эффективных стратегий разрешения конфликтов. Это помогает устранить разрыв между вами и другим человеком и понять, в чём причина разногласий. К сожалению, не все знают, что такое активное слушание. Обычно люди думают, что слушают, в то время как в своей голове они формулируют следующий ответ. Также часто бывает так, что вы настолько защищаетесь и увязаете в своей точке зрения, что буквально не слышите точку зрения другого человека. Активное слушание – это такое слушание, при котором мы активно даем понять собеседнику, что мы его не только слушаем, но и слышим, и понимаем, и даже разделяем его чувства. В результате говорящий чувствует, что его слышат и понимают, чувствует доверие и поддержку и гораздо больше идет контакт, раскрывая свои чувства, переживания.
В статье психолога Ольги Стрелкиной обозначается, что активное слушание крайне необходимо при возникновении конфликтов, так как помогает прояснить чувства и позицию всех сторон конфликта, а также смягчить эмоции и выйти на спокойный диалог. Также техника активного слушания очень эффективна, когда один из собеседников эмоционально возбужден. Это могут быть как положительные, так и отрицательные эмоции. В любом случае, эти эмоции требуют выхода, и активное слушание - лучший способ «принять» эти эмоции и дать обратную связь. [6, с. 1]
И в заключении можно сказать, что улучшение отношений - это всегда работа над собой и своими отношениями с партнером. Этому обязательно нужно уделять время и внимание. Об этом говорит в своей книге Аарон Т. Бек, американский психиатр, который много лет занимался лечением депрессии у людей, переживших неудачный брак. Любые отношения можно спасти и сделать их счастливыми, нужно только знать, какие проблемы могут возникать, что за ними стоит и как с ними работать. [3, с. 120]
СПИСОК ЛИТЕРАТУРЫ
1. «Игры, в которые играют люди. Психология человеческих взаимоотношений», -/Эрик Берн, изд. Бомбора, 2023 г.
2. «Люди, которые играют в игры»-/Эрик Берн, изд. Эксмо, 2023 г.
3. «Одной любви недостаточно». Как пары могут преодолевать недопонимание, урегулировать конфликты» -/Аарон Т. Бек; пер. с англ. Н.С. Лавской. — Киев. : изд. Диалектика, 2021 г.
4. «Ненасильственное общение. Язык жизни» -/Маршалл Розенберг 2018 г., изд. «София», 2018 г.
5. Индивидуальное и семейное психологическое консультрование -/ Юлия Алёшина, изд. Класс; 2004 г.
6. Статья “Активное слушание для решения семейных конфликтов” Ольга Стрелкина, психолог. Опубликовано на сайте www.b17.ru, 23.11.2014 г.